Det är fortfarande BSC:s bröder som är mäktiga Giggles plats sjönk från 300 till 90 -70 % av fotsulorna Man kan säga att det är 0 Bröderna var tysta

Sedan jag var barn har många sagt att jag inte tycker om att prata, och jag säger alltid inte hej när jag träffar mina äldre, och de säger att det är väldigt oförskämt. När jag träffar lärare och klasskamrater tänker jag alltid: "Vad ska jag göra om jag säger fel?" Vad ska jag göra om hon inte hör hej? Vad ska jag göra om mitt uttryck är för stelt? Jag tänkte för mycket och lärde mig att vara tyst, så jag blev en person som alltid var passiv. Jag lägger alltid omedvetet till "som om", "borde" och "kanske" i slutet av varje mening, och mina tankar är som en dragen tråd, och omedvetet blockerar dessa ord mina inre tankar i halsen. Jag kände alltid att jag inte var modig nog. Möjligheten ligger framför mig, och jag vågar inte kämpa för mig själv för att jag har för många bekymmer; När du ser andra obekväma på vägen vill du gå upp för att hjälpa till men oroar dig för att andra ska tycka att du är nyfiken; Chatta med okända människor, och du måste kämpa med varje ord länge innan du klickar på skicka. Många säger att INFJ:er har många "masker" och säger vilken typ av människor de umgås med. Jag gillar inte den här etiketten, den låter lite negativ och döljer en del hyckleri och oärlighet. För mig är det mer en nödvändig anpassning. Jag vill alltid att alla ska tycka att jag är lätt att komma överens med och värd att umgås, så jag scannar omedvetet hela tiden av omvärlden – var man är, hur man behöver kommunicera, vad man vill höra. Jag försöker vara nära dig så att vi kan verka "komma överens" lite mer. Så varje ord jag säger, varje aspekt jag visar, är för att hitta en ingång till dig och göra oss mer "kompatibla". Denna form av socialisering är min norm, och känslighet får mig att känna att socialt umgänge är en enorm konsumtion för mig. Jag kan vara som en svamp som omedvetet absorberar känslorna från min omgivning. När någon känner sig obekväm eller deprimerad, även om de inte säger det, kan jag känna den atmosfären starkt, och det är svårt att helt isolera mig från denna känsla. Jag kan upptäcka subtila känslomässiga förändringar hos andra, och ett uttryck, en mening eller en antydan till missnöje från andra kan skapa vågor i mitt hjärta. Jag vill inte att någon ska vara olycklig på grund av mig, vilket ibland gör mig utmattad. Ibland gör jag mitt bästa för att hjälpa och förstå andra, men jag ställer höga krav på mig själv. Ett litet misstag eller en dålig social prestation kommer att förstoras oändligt i mitt hjärta och få mig att falla in i en lång period av självförebråelser och olycka. Jag är ofta orolig för detta, kanske en fest om några dagar, kanske en PPT-rapport. Jag älskar att lyssna. Det är intressant att lyssna på andra människors berättelser och förstå deras inre världar. Så länge den andra personen är villig att prata är jag villig att ta mig tid att förstå hans uppväxt - lycklig och olycklig, i mina ögon är det en slags ärlighet för personen framför mig. Det fick mig att känna mig betrodd. Jag tycker om att vara ensam. Äta ensam, titta på en film ensam, gå till en krog ensam, äta hot pot ensam, gå till KTV ensam, resa ensam. På tal om att resa så har jag varit i sju länder ensam. Att vara ensam är det enda sättet för mig att återfå min energi. Ibland hoppas jag att ingen kommer och stör mig, jag vill bara vara ensam, även om jag är förvirrad. Jag har en stark förmåga att känna empati, och jag gillar den förmågan. När jag bläddrar igenom Douyin, tittar på filmer eller läser böcker gråter jag alltid på grund av vissa berättelser. Jag älskar känslan, och för mig är det de där pirrande känslorna i mitt hjärta som får mig att känna att jag har en osynlig koppling till dessa berättelser. I det ögonblicket var jag levande och känslosam. Jag är van vid att gå i min egen takt. Jag gillar att leva med en plan: gå upp tidigt, komma i form, studera, gå och lägga mig tidigt. Men jag har dålig självkontroll, så jag är van vid att göra en plan för mig själv varje dag. Att göra allt på ett planerat sätt får mig att känna mig bekväm. Så jag hatar problem, problem är allt som stör mina planer. Jag kände mig obekväm med att känna mig "ordnad", och det fanns saker jag var villig att göra, men jag gillade inte "du vill att jag ska göra det" - för det sätter alltid mycket press på mig. Jag kände mig lite apatisk. De flesta människor tycker inte om separation, men jag har inga speciella känslor för separation. Kanske kommer du vid någon tidpunkt plötsligt att bli känslosam, men du kommer snabbt att lugna ner dig. Jag vet att det inte finns något jag kan göra när jag står inför en separation, den går inte att förändra. Jag tror att det beror på att jag sedan jag var elva år gammal har sagt hejdå och återförenats med den person jag älskar mest. Nu när jag är äldre vet jag inte hur många nätter jag försöker blunda innan jag går och lägger mig och går tillbaka för att trösta mitt lilla jag. Jag tittade på henne: det var en sen höstmorgon, luften var sval, och den lilla flickan som satt vid vägkanten, lite smutsig, med röda kinder, ett starkt ansikte och låtsades vara likgiltig, såg på sin mor som steg på bussen i fjärran och gick så småningom därifrån. Uppenbarligen låtsades hon vara stark just nu, men när hon vände på huvudet grät hon i tårar, ynklig, men hon kunde ändå inte låta bli att ringa sin mamma och säga: "Jag står inte ut med dig." Det han ville säga avbröts av kvävda djupa andetag och sammandragning av halsen. Jag tog hennes hand och sa mjukt: "Älskling, det är okej, du är inte ensam, min syster kommer alltid att vara ditt stöd." Var inte rädd, min syster kommer att ta dig till roliga platser. ” Många frågar mig saker som "Varför blir du inte kär", och jag log och sa: "Jag har inte kommunicerat mycket med killar och jag har inte träffat den rätta". Många gånger känner jag mig också ensam, när jag ser att andra har partners blir jag avundsjuk och jag vill också ha någon som följer med mig och pratar om mina problem. Jag räknar också i hemlighet hur länge jag har varit singel och ser fram emot den dag då jag kommer att "komma ut ur singeln". Men jag har inte bråttom. Jag vet att ett bra förhållande tar mycket tid: att äta tillsammans, titta på film tillsammans, resa tillsammans, exponera varandras inre världar och prata sent in på natten. Jag hoppas på att träffa någon som har en rik inre värld som jag är villig att utforska. Han är inte rädd för att diskutera meningen med livet, den mänskliga naturens kamp och filosofiska frågor. Jag hoppas till och med att han och jag delar en hobby, vi kommer att få en söt kattunge och en livlig valp, stanna hemma tillsammans på helgerna och gå en promenad tillsammans efter middagen. Kanske kommer vi inte så bra överens efter att ha tagit av oss förklädnaden, men vi är alla villiga att förändras för varandras skull och bli bättre tillsammans. Jag vill att han ska förstå min komplexitet, jag behöver någon som kan dyka med mig ut i djuphavet, inte bara stanna på stranden. Naturligtvis kommer jag fortfarande att vara motsatsen till social ångest och längtan efter att träffa rätt person; Det är den komplexa själen som bockar av listan över planer och fäller tårar sent på natten för andra människors berättelser. Allt detta, vare sig det gäller känslighet, eftertänksamhet eller en och annan likgiltighet, utgör mig.