Me diga por que você é tão empático com seu antigo eu Quando eu era criança, minha família era muito pobre, e toda vez que eu ia à rua e minha mãe me perguntava se eu queria isso, eu balançava a cabeça, o que levava a exigências extremamente baixas para desejos materiais quando crescia, e eu via isso como um presente da pobreza. Toda vez que eu compro algo, não consigo evitar comprar coisas baratas, não posso trocar, e só compro roupas de algodão por algumas dezenas de yuans, é muito caro e sempre relutante, obviamente no ensino médio, com as despesas de vida, eu posso comprar roupas mais caras. Na verdade, comprar uma peça cara e de boa qualidade é mais durável do que barata por vários anos, amigos dizem que isso se chama consumo a longo prazo, mas eu nunca consigo ser implacável. Depois entendi que isso se chama "ser pobre" Obviamente, já consigo cuidar de comer, beber e me aquecer agora, mas ainda estudo alguns cupons de yuan por muito tempo. Estou acostumado a ser pobre, sempre pensando que os outros são mais importantes, sempre me colocando em último lugar e sempre querendo que os outros sejam bons, então digo que estou bem. Sou egoísta? Por que não, dinheiro, mas ainda gasto para os outros, estou acostumado a ser pobre. Quando eu era criança, sempre achei que dinheiro era tenso, e as pessoas sempre diziam que, quando eu crescesse, eu me alimentaria da minha infância, mas depois descobri que isso era, na verdade, irreparável. Quando eu era criança, por causa da sensibilidade criada pela minha família, eu me sentia inferior aos meus pares e, obviamente, queria roubar o constrangimento de não poder pagar por isso. Todos esses estão gravados nos ossos e profundamente enraizados no coração. Sou muito sortuda por ter o amor dado pelos meus pais, o amor dado pelos amigos e o amor dado por parentes e idosos, mas o amor só pode ser amor, o amor não é dinheiro, e o amor não pode curar minha pobreza. Eu apaguei e apaguei, apaguei e acertei, não queria reclamar e sentir que Deus era injusto. O dinheiro de hoje não compensa o que eu tinha no passado, estou acostumado a ser pobre. Como estou acostumado a ser pobre, não me importo, mas a pobreza me traz coragem. Estou acostumado a ser pobre, então estou acostumado com dificuldades. Quanto mais dinheiro eu ganho, mais ouso não gastar, e quando gasto, também penso que vou ter que trabalhar meio dia para comer essa refeição. Quando ganhei meu primeiro salário, fui comer o buffet que eu vinha pensando há muito tempo e pedi um mercado de almoço madrugador em um dia de semana com os grandes cupons da Meituan. Naquela época, comi mais de 30 pratos de carne, não comi nada e quase vomitei. Já vi no meu celular antes, que sukiyaki, ovos estéreis, olhando para a pilha de pratos que se erguia à minha frente, eu sabia que talvez não conseguisse terminar, mas mesmo assim pedi, e meu estômago estava inchado e inchado no meio da comida, mas mesmo assim terminei, na verdade, não estava tão delicioso, mas eu só queria terminar, desesperadamente enfiei na boca, como se pudesse ser feliz assim. O feedback da gula é um rosto inchado, uma garganta seca e fumegante e um desconforto estomacal cheio, mas naquele momento, a comida mastigada e engolida se transforma urgentemente em satisfação, essa felicidade barata é como engolir dias sem vida. Pessoas que sofrem são sempre gananciosas quando encontram o que acham ser felicidade, e querem comer tudo o que amam, comprar e manter ao seu lado. Vestindo roupas no máximo 200 yuan durante todo o ano, tornou-se um visitante frequente de Pinduoduo. Mesmo que você possa comprar uma mais cara, você só escolherá a identidade de autocertificação mais barata, e deve comprar uma peça de roupa de acordo com o preço do baixo ao alto, uma a uma. Ainda me lembro de uma vez, quando escolhi roupas com uma amiga, tentei dizer que era barata e bonita, e então minha amiga me perguntou: por que você sempre escolhe roupas baratas? Eu disse que era muito bonita (mas, na verdade, só eu sei que realmente me importo com o preço) Quando recebi um presente de aniversário, também pensei em como retribuir o presente equivalente pela primeira vez... Ainda me lembro do solstício de inverno do ano passado, fui a Xijiade pedir bolinhos para comer e chorei enquanto comia. Os bolinhos são pequenos demais... ⋯E o chucrute não está nada azedo... Só quero lembrar da minha cidade natal no solstício de inverno, por que, por que você mente para mim, um prato de bolinhos me vendeu mais de 30 yuans, eu me odiava enquanto comia, preciso ir trabalhar depois desta refeição, devo, me incentivei com uma natureza punitiva. Eu os invejo e digo: "Eu preciso de dinheiro." Não sou real o suficiente, quero demais a cara. Muitas vezes não consigo distinguir entre ciúmes e inveja, tenho inveja demais de outros vivendo melhor que eu, inveja demais que outros possam ter o que eu não tenho, culpo tudo isso na falta de dinheiro, se tenho muito dinheiro não preciso querer estudar e progredir, se tenho muito dinheiro posso alimentar o gato de rua para comer, odeio não ter dinheiro para viver a vida que quero. Quando você vê os números na sua carteira, seu primeiro pensamento não é alegria, mas medo. Tenho medo de que isso diminua, temo que não seja suficiente, tenho medo de que algo aconteça no próximo mês e esvazie tudo. Esse dinheiro é como uma fina camada de solo flutuante, e por baixo está o buraco sem fundo e impossível de preencher que eu tinha quando tinha dezoito anos. Toda vez que quero sair para brincar, planejo há muito tempo, e obviamente quero sair. Mas pensei em deixar minha mãe sozinha em casa de novo. E meu pai ainda estava trabalhando, e de repente ele não queria ir tanto. Como sair custa dinheiro, comer coisas que meus pais não comeram e ver coisas que eles não viram, isso me deixa menos interessado em sair para brincar, o que leva a um sentimento de culpa e até culpa. Mas este ano comecei a tentar mudar, comecei a aprender aos poucos a ser bom comigo mesmo, e aos poucos comecei a não me importar tanto com minha pobreza, comecei a aprender a me amar, a me amar bem, e quando vi a palavra "te amo, meu antigo eu", minha psicologia pareceu estar profundamente abalada, descobri que meu comportamento anterior vinha basicamente do fundo do meu coração, sentindo que não era digno dessas coisas melhores, e sempre quis dar o que achava melhor aos outros, mas sempre me ignorei, então quando vi "te amo, meu antigo eu", chorei por muito tempo e me senti muito desconfortável Por que eu não me amava antes? Eu realmente queria me amar bem, então comecei a aprender devagar, e comecei a me permitir aceitar que era bom comigo mesmo, comecei a comprar muitas coisas boas para mim, no começo ainda sentia que não conseguia aproveitar bem, me sentia culpado, pensava se gastar esse dinheiro não valia muito a pena, eu poderia fazer outras coisas por muito tempo, mas continuei aprendendo a ver a essência de te amar, e percebi que amar a mim mesmo é algo muito simples e muito bom, então vou me recompensar quando ganhar dinheiro, e vou me recompensar constantemente Me sinto ou estou muito feliz agora, a felicidade invencível me trouxe muitas coisas que eu nem conseguia pensar antes Por fim, quero dizer Adoro você mesmo e até amanhã!

Já faz três horas desde que gritei Doukimi Depois, o valor de mercado também passou de 16 mil para 33 mil Fortemente correlacionado Com certeza vai chegar a um por cento do Hakimi Confie na Hakimi Acredite em Doukimi 0x2b883f2d925b27065a6ef954702bd98c71ac4444

Hakimi é invencível Depois kimi de feijão Está na hora de você começar Não é demais ter um valor de mercado de 1% para Hakimi 0x2b883f2d925b27065a6ef954702bd98c71ac4444