熱門話題
#
Bonk 生態迷因幣展現強韌勢頭
#
有消息稱 Pump.fun 計劃 40 億估值發幣，引發市場猜測
#
Solana 新代幣發射平臺 Boop.Fun 風頭正勁
奶酪
講一講為什麼對愛你老己這麼共情呢
小時候家裡很窮，每次去街上母親問我要不要這個，我都搖頭，導致長大後對物慾要求極低，我把這當做是貧窮給我的禮物。
每次買東西總是忍不住買便宜的，改也改不過來，棉衣也只買幾十塊錢的，太貴了總是捨不得，明明上高中了，有了生活費，可以買貴點的。
其實買一件貴的質量好的比便宜的耐用好幾年，朋友說這叫長遠性消費，但是自己總是狠不下心來。
後來我明白了，這叫“窮慣了”
明明現在就已經顧得上吃喝冷暖了，但幾塊錢的優惠券我還研究半天呢。
我是窮慣的，永遠認為別人更重要，永遠把自己放在最後一位，永遠想要別人好所以說自己沒事。
我有私心嗎？怎麼沒有，錢，不過我還是給別人花的，我窮慣了。
小時候總認為錢是有時態的，人們總說長大後宴請小時候的自己，後來發現，其實是彌補不了的。
小時候因為家庭造就的敏感，感受到與同齡人差異的自卑，明明很想要劫掏不出錢的窘迫.這些全都刻進了骨子裏扎進了心裏。
很慶幸有父母給的愛，有朋友給的愛，有親戚前輩給的愛，但愛只能是愛，愛不是錢，愛治不了我的貧窮。
我打了又刪，刪了又打，我不想怨天尤人，又覺得上帝不公。
現在的錢也彌補不了過去的我，我是窮慣的。
因為窮慣了，所以也就不管了，窮反倒給我帶來勇敢了。
我是個窮慣的，所以吃苦也就習慣了。
越是賺到錢越是不敢花了，花的時候也想著，吃這頓飯要讓我白乾半天呢。
賺到第一筆工資我就去吃了那個心心念念已久的自助餐，用美團的大額券點了一個工作日的早鳥午市。當時吃了30多盤肉，一點菜都不拿，差點吃吐了。我以前手機上見過，什麼壽喜鍋，無菌蛋，看著面前高聳入雲的盤子堆，我知道自己可能吃不完它，但我還是點了，吃到一半的時候肚子又鼓又漲，可我還是吃完了，其實沒那麼好吃，但我就是想吃完它，拼了命的往嘴裏塞，好像這樣就能幸福。
暴食的反饋是浮腫的臉，幹的冒煙的嗓子以及肚子充滿的不適，可那一刻嚼碎吞下的食物迫切的轉換成滿足，這種廉價的幸福，就好像將死氣沉沉的日子都吞下了肚。
正在遭受苦難的人們碰到他們認為的幸福時，總是貪婪的，恨不得把自己所愛的一切都吃下去買下去一直留在自己身邊下去。
一年四季穿著一身不超200塊的衣服，成為拼多多的常客。即使買得起貴一點的，也只會去選擇最便宜的自證身份，買一件衣服一定要按照價格從低到高排序，一家一家地挑。
還記得有一次和朋友一起挑選衣服的時候 我都是儘量說便宜的好看 然後朋友還問我 你怎麼總選便宜的 我說真的好看啊 （但其實只有自己知道自己是真的在意價錢）
收到生日禮物的時候，也在心裏第一時間思考要怎樣償還等價的禮物.⋯
還記得去年的冬至，我去喜家德點了份餃子吃，邊吃邊哭。餃子太小…⋯而且酸菜根本不酸…我只是想在冬至回憶家鄉，為什麼，為什麼還要騙我，一盤餃子賣了我30多塊，我一邊吃一邊痛恨著自己，這頓吃完一定要去打工，一定要，我帶著懲罰性質地鞭策著自己。
我羨慕他們說，“我需要錢”。
我不夠真實，我太要面子。
常常分不清嫉妒和羨慕，太嫉妒別人過得比我好，太羨慕別人能擁有我沒有的，我把這一切歸咎於沒錢，如果我有很多錢我就不用想讀書出人頭地，如果我有很多錢我能喂流浪的貓吃上飽飯，我恨我沒錢讓我過想要的生活。看到錢包裡的數字，第一個念頭不是高興，是害怕。我怕它變少，怕它不夠，怕下個月有什麼意外把它掏空。這筆錢像一層薄薄的浮土，下面就是我十八歲時那個深不見底、永遠填不滿的洞。
每次想出去玩，計劃了很久，明明很想出去的。但是想到又要讓我媽一個人待在家。而我爸還在外出上班，突然就沒那麼想去了。
因為出去玩就要花錢，吃父母沒吃過的東西，見父母沒見過的東西，這讓我對出去玩的興趣降低，從而產生一種愧疚感，甚至是負罪感。
但是今年我開始試著去改變自己了 我開始慢慢的學會對自己好 慢慢的不這麼在意自己的貧窮 我開始學會愛自己 好好的愛自己 我看到 愛你老己 這個詞的時候心理像是被深深的重錘了一下 原來我之前的這些行為 其實本質上都是從心裏覺得自己不配那些比較好的東西 總想著把自己認為比較好的給別人 但總是忽略自己 因此看到 愛你老己 的時候 我哭了很久 我很難受 我為什麼以前不愛自己呢 我真的很想好好愛自己 於是我開始慢慢學 開始讓自己去坦然的接受自己對自己的好 我開始給自己買很多很多好的東西 最開始我還是感到 不能好好的享受 感覺有負罪感 就是會想花這些錢是不是太不值了 可以做別的事情很久 但是我不斷的去瞭解 去看愛你老己這個梗 我才發現 愛自己是一個很簡單並且很好的事情 於是我賺錢了就會獎勵自己 不斷地獎勵自己 我現在感覺或者很快樂 無敵的快樂 給自己買了很多以前想都不敢想的東西
最後我還是想說
愛你老己 明天見！
8
熱門
排行
收藏