Parliamo del perché ci si possa identificare così tanto con "amare te stesso". Da bambino, la mia famiglia era molto povera, ogni volta che andavo per strada, mia madre mi chiedeva se volessi qualcosa, io scuotevo la testa, il che ha portato a una richiesta molto bassa di beni materiali da adulto. Considero questo come un regalo che la povertà mi ha dato. Ogni volta che compro qualcosa, non riesco a resistere a comprare le cose più economiche, non riesco a cambiare, compro solo giacche di cotone che costano solo qualche decina di yuan, non riesco a permettermi di spendere di più, anche se ora sono al liceo e ho un'indennità, potrei comprare qualcosa di più costoso. In realtà, comprare un articolo costoso e di buona qualità è più durevole rispetto a uno economico, i miei amici dicono che si chiama consumo a lungo termine, ma io non riesco mai a convincermi a farlo. Poi ho capito che si chiama "abitudine alla povertà". Anche se ora riesco a permettermi cibo e comfort, passo ancora ore a studiare coupon da pochi yuan. Sono abituato alla povertà, penso sempre che gli altri siano più importanti, metto sempre me stesso all'ultimo posto, voglio sempre che gli altri stiano bene, quindi dico che va tutto bene per me. Ho egoismo? Certo che sì, riguardo ai soldi, ma li spendo sempre per gli altri, sono abituato alla povertà. Da bambino pensavo che i soldi avessero una dimensione temporale, la gente dice sempre che da adulti si deve trattare bene il bambino che si è stati, ma poi ho scoperto che in realtà non si può compensare. La sensibilità creata dalla mia famiglia da bambino mi ha fatto sentire l'inferiorità rispetto ai miei coetanei, desiderando ardentemente di avere soldi ma non potendo permettermi di farlo. Tutto questo è inciso nel mio profondo, nel mio cuore. Sono molto grato per l'amore dei miei genitori, per l'amore degli amici, per l'amore dei parenti e degli anziani, ma l'amore può solo essere amore, l'amore non è denaro, l'amore non può curare la mia povertà. Ho scritto e cancellato, cancellato e riscritto, non voglio incolpare il cielo e la terra, ma sento che Dio è ingiusto. Ora i soldi non possono compensare il mio passato, sono abituato alla povertà. Perché sono abituato alla povertà, quindi non me ne preoccupo, la povertà mi ha dato coraggio. Sono abituato alla povertà, quindi ho anche imparato a sopportare le difficoltà. Più guadagno, meno osso a spendere, quando spendo, penso sempre che questo pasto mi costerà mezza giornata di lavoro. Quando ho guadagnato il mio primo stipendio, sono andato a mangiare quel buffet che desideravo da tempo, ho ordinato un pranzo per il giorno feriale con un grande coupon di Meituan. Ho mangiato più di 30 piatti di carne, non ho preso nemmeno un po' di verdura, stavo per vomitare. Avevo visto sul mio telefono, cosa c'era, shabu-shabu, uova sterili, guardando la torre di piatti davanti a me, sapevo che probabilmente non sarei riuscito a finirli, ma ho ordinato comunque, a metà pasto, la mia pancia era gonfia e pesante, ma ho finito, in realtà non era così buono, ma volevo solo finirlo, mi sono sforzato di riempirmi la bocca, come se questo potesse portarmi felicità. Il feedback della voracità è un viso gonfio, una gola secca e scomoda, ma in quel momento il cibo che masticavo e ingoiavo si trasformava urgentemente in soddisfazione, questa felicità a buon mercato, sembrava che avessi ingoiato anche i giorni tristi. Le persone che stanno soffrendo, quando incontrano ciò che considerano felicità, sono sempre avido, vorrebbero mangiare e comprare tutto ciò che amano e tenerlo sempre con sé. Indossando vestiti che non superano i 200 yuan per tutto l'anno, sono diventato un cliente abituale di Pinduoduo. Anche se potrei permettermi qualcosa di più costoso, scelgo sempre il più economico per dimostrare la mia identità, quando compro un vestito, devo ordinarlo per prezzo dal più basso al più alto, scegliendo negozio per negozio. Ricordo che una volta, mentre sceglievo vestiti con un amico, cercavo di dire che quelli economici erano belli, e poi l'amico mi ha chiesto perché sceglievo sempre quelli economici, e io ho risposto che erano davvero belli (ma in realtà solo io sapevo che mi importava davvero del prezzo). Quando ricevo un regalo di compleanno, penso subito a come restituire un regalo equivalente... Ricordo che durante il solstizio d'inverno dell'anno scorso, sono andato da Xijia De a ordinare un piatto di ravioli, mangiando e piangendo. I ravioli erano troppo piccoli... e il crauti non erano affatto acidi... Volevo solo ricordare la mia città natale durante il solstizio d'inverno, perché, perché dovevano ingannarmi, un piatto di ravioli mi è costato più di 30 yuan, mangiando, odiavo me stesso, dovevo lavorare dopo questo pasto, dovevo, mi punivo per motivarmi. Invidio chi dice: "Ho bisogno di soldi". Non sono abbastanza reale, tengo troppo alla mia immagine. Spesso non riesco a distinguere tra invidia e ammirazione, invidio troppo chi vive meglio di me, ammiro troppo chi ha ciò che non ho, attribuisco tutto questo alla mancanza di soldi, se avessi molti soldi non dovrei pensare a studiare per avere successo, se avessi molti soldi potrei nutrire i gatti randagi fino a farli stare bene, odio non avere soldi che mi permettano di vivere la vita che desidero. Quando vedo i numeri nel mio portafoglio, il primo pensiero non è gioia, ma paura. Ho paura che diminuiscano, ho paura che non siano abbastanza, ho paura che ci siano imprevisti il mese prossimo che li svuotino. Questi soldi sono come uno strato sottile di polvere, sotto c'è il buco profondo e senza fondo che avevo a diciotto anni, che non si riempirà mai. Ogni volta che penso di uscire, pianifico a lungo, anche se voglio davvero uscire. Ma poi penso che mia madre rimarrà a casa da sola. E mio padre è ancora fuori a lavorare, all'improvviso non ho più voglia di andare. Perché uscire significa spendere soldi, mangiare cose che i miei genitori non hanno mai mangiato, vedere cose che i miei genitori non hanno mai visto, questo riduce il mio interesse a uscire, portando a un senso di colpa, persino a un senso di colpa. Ma quest'anno ho iniziato a provare a cambiare me stesso, ho iniziato a imparare lentamente a volermi bene, a non preoccuparmi così tanto della mia povertà, ho iniziato a imparare ad amare me stesso, a volermi bene. Quando ho visto il termine "amare te stesso", mi sono sentito colpito profondamente. In realtà, i miei comportamenti precedenti derivano dal fatto che nel profondo del mio cuore non mi sentivo degno di cose migliori, pensavo sempre di dover dare il meglio di me agli altri, ma trascuravo sempre me stesso. Quindi, quando ho visto "amare te stesso", ho pianto a lungo, mi sono sentito molto male. Perché non mi amavo prima? Volevo davvero amarmi bene. Così ho iniziato a imparare lentamente, a permettermi di accettare serenamente il bene che faccio per me stesso. Ho iniziato a comprare molte cose buone per me. All'inizio, mi sentivo ancora in colpa, pensavo che spendere questi soldi fosse troppo, che avrei potuto fare altre cose per molto tempo, ma ho continuato a esplorare e a capire il concetto di "amare te stesso". Ho scoperto che amare se stessi è una cosa molto semplice e bella. Così, quando guadagno, mi premio, continuo a premiarmi. Ora mi sento molto felice, felicemente invincibile, ho comprato molte cose che prima non avrei mai osato desiderare. Alla fine, voglio ancora dire: ...