Скажи мені, чому ти так співчутливий до свого колишнього «я» Коли я був дитиною, моя сім'я була дуже бідною, і щоразу, коли я виходив на вулицю і мама питала, чи хочу я цього, я хитав головою, що призводило до надзвичайно низьких вимог до матеріальних бажань, коли я виріс, і я сприймав це як подарунок бідності. Кожного разу, коли я щось купую, не можу не купувати дешеві речі, не можу це змінити, і купую бавовняний одяг лише за кілька десятків юанів, це надто дорого і завжди неохоче, очевидно, у школі, з витратами на проживання, я можу купити дорожчі. Насправді, купувати дорогий виріб якісної якості — це більш довговічно, ніж дешево, друзі кажуть, що це називається довготривалим споживанням, але я не завжди можу бути безжальним. Пізніше я зрозумів, що це називається «бути бідним» Звісно, я вже можу займатися їжею, напоями та зігріванням, але я ще довго вивчаю кілька купонів на юані. Я звик бути бідним, завжди думати, що інші важливіші, завжди ставити себе на останнє місце і завжди хотів, щоб інші були добрими, тому кажу, що все гаразд. Чи я егоїст? Чому б і ні, гроші, але я все одно витрачаю їх на інших, я звик бути бідним. Коли я був дитиною, я завжди думав, що гроші — це напруження, і люди казали, що коли я виросту, я буду ласувати своїм дитячим «я», але пізніше я дізнався, що це насправді непоправно. Коли я був дитиною, через чутливість, яку створювала моя родина, я почувався нижчим за своїх однолітків і, очевидно, хотів позбавити сором через те, що не міг за це заплатити. Усі ці речі викарбувані в кістках і глибоко вкорінені в серці. Мені дуже пощастило мати любов, яку дарували мої батьки, любов від друзів, любов родичів і літніх людей, але любов може бути лише любов'ю, любов — це не гроші, і любов не може вилікувати мою бідність. Я натискав і видаляв, видаляв і натискав, не хотів скаржитися і відчувати, що Бог несправедливий. Гроші зараз не можуть компенсувати мене в минулому, я звик бути бідним. Оскільки я звик бути бідним, мені байдуже, але бідність дає мені мужність. Я звик бути бідним, тому звик і до труднощів. Чим більше грошей я заробляю, тим більше не наважуюся їх витрачати, а коли витрачаю, то думаю, що мені доведеться працювати півдня, щоб з'їсти цю страву. Коли я отримав свою першу зарплату, я пішов їсти шведський стіл, про який давно думав, і замовив ранній ринок обіду в будні з великими купонами Meituan. Тоді я з'їв понад 30 тарілок м'яса, нічого не взяв і майже зригнув. Я вже бачив це на телефоні раніше, яке сукіякі, стерильні яйця, дивлячись на купу тарілок, що височіє переді мною, я знав, що, можливо, не зможу доїсти, але все одно замовив, і мій живіт був випуклий і набряклий посеред їжі, але я все одно доїв, насправді це було не так смачно, але я просто хотів доїсти, відчайдушно запхав у рот, ніби міг бути щасливим так. Зворотний зв'язок від обжерливості — це набрякле обличчя, сухе і димляче горло і дискомфорт у повному шлунку, але в цей момент їжа, яку пережували і проковтнули, терміново перетворюється на задоволення, це дешеве щастя — як ковтання безжиттєвих днів. Люди, які страждають, завжди жадібні, коли стикаються з тим, що вважають щастям, і хочуть з'їсти все, що люблять, купити це і тримати поруч. Одяг номіналом не більше 200 юанів цілий рік і став частим гостем Піндуодуо. Навіть якщо ви можете дозволити собі купити дорожчий, ви оберете лише найдешевший самосертифікований документ і повинні купувати одяг за ціною від низької до високої, по одному. Я досі пам'ятаю, як одного разу, коли я вибирала одяг із другом, я намагалася сказати, що він дешевий і гарний, а потім подруга запитала мене, чому ти завжди обираєш дешевий одяг, я сказала, що це дуже гарно (але насправді тільки я знаю, що мені справді важлива ціна) Коли я отримав подарунок на день народження, я також думав, як вперше віддячити за відповідний подарунок... Я досі пам'ятаю минулорічне зимове сонцестояння, я поїхав у Сіцзяде замовити пельмені і плакав, їсти. Пельмені занадто маленькі... ⋯А квашена капуста зовсім не кисла... Я просто хочу згадати своє рідне місто на зимове сонцестояння, чому, чому ти мені брешеш, тарілка пельменів продала мені більше ніж 30 юанів, я ненавидів себе під час їжі, мушу йти на роботу після цієї їжі, мушу, я підштурхнув себе каральним характером. Я їм заздрю і кажу: «Мені потрібні гроші.» Я недостатньо справжній, мені дуже хочеться обличчя. Я часто не можу відрізнити ревнощі від заздрості, надто заздрю іншим, які живуть краще за мене, надто заздрю, що інші можуть мати те, чого у мене немає, я звинувачую у всьому брак грошей, якщо у мене багато грошей, мені не потрібно хотіти вчитися і просуватися вперед, якщо багато грошей — можу нагодувати бездомного кота, я ненавиджу, що у мене немає грошей, щоб жити так, як хочу. Коли ви бачите цифри у своєму гаманці, ваша перша думка — не радість, а страх. Я боюся, що це стане менше, боюся, що цього недостатньо, боюся, що наступного місяця щось станеться і все спорожнить. Ці гроші — як тонкий шар плаваючого ґрунту, а під ним — бездонна і незаповнювана яма, яка була у мене у вісімнадцять років. Кожного разу, коли я хочу вийти грати, я давно це планую, і, звісно, хочу вийти. Але я думав знову залишити маму одну вдома. А тато все ще був на роботі, і раптом він перестав так сильно ходити. Оскільки виходити з дому коштує грошей, їсти те, чого мої батьки не їли, і бачити те, чого вони не бачили, це зменшує мій інтерес до ігор, що призводить до почуття провини і навіть провини. Але цього року я почав намагатися змінювати себе, почав повільно вчитися бути добрим до себе, і поступово мені стало байдуже до своєї бідності, я почав вчитися любити себе, любити себе добре, і коли я побачив слово «люблю тебе, моє колишнє я», моя психологія була глибоко розбитою, виявилося, що моя попередня поведінка насправді була з щирого серця, що я відчував, що не гідний цих кращих речей, і завжди хотів давати іншим те, що вважав кращим, але завжди ігнорував себе, тому, коли побачив «люблю тебе, моє колишнє «я», я довго плакав і мені було дуже некомфортно Чому я раніше не любив себе? Я справді хотів любити себе добре, тому почав повільно вчитися і дозволяв собі приймати, що я добрий до себе, я почав купувати багато хорошого для себе, спочатку я все ще відчував, що не можу насолоджуватися цим, відчував провину, думав, чи не марно витрачати ці гроші, я міг би довго займатися іншими речами, але продовжував бачити наслідки любові до тебе, і зрозумів, що любити себе — це дуже проста і дуже хороша річ, тому я винагороджу себе, коли заробляю гроші, і постійно буду винагороджувати себе Зараз я відчуваю або дуже щасливий, непереможна щастя купила мені багато речей, про які раніше навіть не міг думати Нарешті, хочу сказати ...