Olenko vain hirviö? On kulunut neljä vuotta siitä, kun minusta tuli isä, ja alan pelätä sieluni puolesta. Totuus on, etten vain pidä siitä, että olen pitkään lasten seurassa. Historiallisesti tämä ei ole harvinaista isien keskuudessa, mutta nykyään se tuntuu lähes laittomalta. Se aiheuttaa minulle paljon hämmennystä ja tuskaa. Ihanteellinen aika, jonka haluaisin viettää leikkien lasteni kanssa, olisi todennäköisesti noin 70–140 minuuttia viikossa—noin kymmenen minuuttia päivässä, ehkä kaksi kertaa päivässä, taukoja töistä. Rakkauden tunteeni heitä kohtaan ovat täysin voimakkaita, mutta jos minun täytyy katsoa tai viihdyttää heitä yli noin 10 minuuttia, vereni alkaa kiehua. Haluan vain tehdä töitä tai saada jotain aikaan. Yritän olla kiitollinen, mutta se ei toimi. Kello on 9 aamulla, lauantaina 3. tammikuuta. Täällä Austinissa on aurinkoinen ja lämmin päivä, ja nelivuotias poikani rukoilee minua pelaamaan palloa kadulla. Join kahvia, heräsin vielä, joten en oikeastaan jaksanut, mutta tässä iässä hänen leikkihalunsa on loputon. Hän rukoili ja aneli, joten suostuin, ja hymyillen. Minulla ei ole ongelmaa olla kiltti ja rakastava isä, ongelma on vain se, etten nauti siitä. En yritä maksimoida omaa nautintoani; tuntuu vain väärältä, että koen niin vähän iloa, kun isäystäväni väittävät kokevansa niin paljon. Se oli kaunista. Asumme kuvankauniilla, puiden reunustamalla korttelilla. Olen jopa melko rento loman levon jälkeen. Pallon pelaaminen pojan kanssa on tarkoitettu ikoniseksi huippukokemukseksi. Silti joka ikinen minuutti sisälläni en vain halua olla siellä. Haluan juoda kahviani rauhassa. Sitten tunnen syyllisyyttä, järjettömän kiittämätöntä ja häpeää, kun olemme valmiit. Tiedän, että kun hän on teini-ikäinen, kaipaan näitä päiviä takaisin. Minulla on kaikki tämä näkökulma rationaalisesti, ja olen ollut hyvin kärsivällinen ja päättäväinen yrittäessäni sulattaa sitä, mutta mikään ei korjaa minua henkisesti. Olenko minä kamala ihminen? Vai ovatko tunteeni tietyn historiallisesti normaalin rajan sisällä ja nykyiset vanhemmuuden normit ovat pielessä? Oli se sitten minun syytäni tai ei, en välitä, haluan vain selvittää tämän. Jokin on pielessä, enkä enää saa tekosyytä olla uusi tässä.