Ben ik gewoon een monster? Het is nu 4 jaar geleden dat ik vader werd en ik begin me zorgen te maken over mijn ziel. De waarheid is dat ik gewoon niet graag lange tijd in de buurt van kinderen ben. Historisch gezien is dit niet ongebruikelijk onder vaders, maar vandaag voelt het bijna illegaal. Het veroorzaakt veel verwarring en pijn bij mij. De ideale tijd die ik zou willen doorbrengen met spelen met mijn kinderen is waarschijnlijk ongeveer 70-140 minuten per week—ongeveer tien minuten per dag, misschien 2x/dag, met pauzes van het werk. Mijn gevoelens van liefde voor hen zijn perfect sterk, maar als ik ze langer dan ongeveer 10 minuten moet bekijken of vermaken, begint mijn bloed te koken. Ik wil gewoon werken of iets bereiken. Ik probeer dankbaar te zijn, maar het werkt niet. Het is 9 uur 's ochtends deze zaterdag, 3 januari. Het is een zonnige, warme dag hier in Austin, en mijn vierjarige zoon smeekt me om te gaan catchen op straat. Ik was koffie aan het drinken, nog aan het wakker worden, dus ik had er niet echt zin in, maar op deze leeftijd is zijn verlangen om te spelen onverzadigbaar. Hij smeekte en smeekte, dus ik gaf toe, met een glimlach. Ik heb geen probleem om een vriendelijke en liefdevolle vader te zijn, het probleem is alleen dat ik er niet van geniet. Het is niet dat ik mijn persoonlijke plezier wil maximaliseren; het lijkt gewoon verkeerd dat ik zo weinig vreugde ervaar terwijl al mijn vader vrienden beweren zoveel vreugde te ervaren. Het was prachtig. We wonen in een pittoreske, met bomen omzoomde straat. Ik ben zelfs relatief ontspannen van de vakantie. Met je zoon catchen zou een iconische, piekervaring moeten zijn. Toch wil ik elke minuut, van binnen, gewoon niet daar zijn. Ik wil in alle rust mijn koffie drinken. Dan voel ik me schuldig en absurd onverschillig, en beschaamd, als we klaar zijn. Ik weet dat als hij een tiener is, ik deze dagen terug zal willen. Ik heb al deze perspectieven rationeel, en ik ben heel geduldig en standvastig geweest in het proberen te verwerken, maar niets maakt me emotioneel beter. Ben ik een vreselijk persoon? Of ligt mijn gevoel binnen een bepaald historisch normaal bereik en zijn het de moderne opvoednormen die niet kloppen? Of het nu mijn schuld is of niet, het kan me niet schelen, ik wil dit gewoon uitzoeken. Er is iets mis en ik heb niet langer het excuus dat ik nieuw ben in dit alles.