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Suis-je juste un monstre ? Cela fait 4 ans que je suis devenu père et je commence à craindre pour mon âme. La vérité, c'est que je n'aime tout simplement pas être autour des enfants trop longtemps. Historiquement, ce n'est pas rare parmi les pères, mais aujourd'hui, cela semble presque illégal. Cela me cause beaucoup de confusion et d'angoisse. Le temps idéal que j'aimerais passer à jouer avec mes enfants est probablement d'environ 70 à 140 minutes par semaine—environ dix minutes chaque jour, peut-être 2 fois par jour, en prenant des pauses au travail. Mes sentiments d'amour envers eux sont parfaitement forts, mais si je dois les surveiller ou les divertir pendant plus d'environ 10 minutes, mon sang commence à bouillir. Je veux juste travailler ou accomplir quelque chose. J'essaie d'être reconnaissant, mais ça ne fonctionne pas. Il est 9 heures ce matin, samedi 3 janvier. C'est une journée ensoleillée et chaude ici à Austin, et mon fils de quatre ans me supplie de jouer à la balle dans la rue. Je buvais du café, encore en train de me réveiller, donc je n'avais pas vraiment envie, mais à cet âge, son désir de jouer est insatiable. Il a supplié et supplié, alors j'ai cédé, avec un sourire. Je n'ai aucun problème à être un père gentil et aimant, le problème est seulement que je n'en profite pas. Ce n'est pas que j'essaie de maximiser mon plaisir personnel ; il semble juste étrange que je ressente si peu de joie alors que tous mes amis pères affirment en ressentir tant. C'était magnifique. Nous vivons dans un quartier pittoresque, bordé d'arbres. Je suis même relativement détendu après le repos des vacances. Jouer à la balle avec son fils est censé être une expérience emblématique, au sommet. Pourtant, chaque minute, à l'intérieur, je ne veux tout simplement pas être là. Je veux boire mon café en paix. Ensuite, je me sens coupable et absurdement ingrat, et honteux, quand nous avons fini. Je sais que quand il sera adolescent, je regretterai d'avoir ces jours-là. J'ai toute cette perspective rationnelle, et j'ai été très patient et ferme en essayant de digérer cela, mais rien ne me répare émotionnellement. Suis-je une personne terrible ? Ou mon ressenti est-il dans une certaine plage historiquement normale et ce sont les normes parentales modernes qui sont fausses ? Que ce soit de ma faute ou non, je m'en fiche, je veux juste comprendre cela. Quelque chose ne va pas et je n'ai plus l'excuse d'être nouveau dans ce domaine.