Apakah saya hanya monster? Sudah 4 tahun sejak saya menjadi seorang ayah dan saya mulai takut akan jiwa saya. Yang benar adalah saya tidak suka berada di sekitar anak-anak untuk waktu yang lama. Secara historis, ini tidak jarang terjadi di kalangan ayah, tetapi hari ini terasa hampir ilegal. Itu menyebabkan saya banyak kebingungan dan kesedihan. Jumlah waktu ideal yang ingin saya habiskan untuk bermain dengan anak-anak saya mungkin sekitar 70-140 menit seminggu—kira-kira sepuluh menit setiap hari, mungkin 2x / hari, beristirahat dari pekerjaan. Perasaan cinta saya terhadap mereka sangat kuat, tetapi jika saya harus menonton mereka atau menghibur mereka selama lebih dari sekitar 10 menit, darah saya mulai mendidih. Saya hanya ingin bekerja, atau mencapai sesuatu. Saya mencoba untuk bersyukur, tetapi itu tidak berhasil. Ini jam 9 pagi ini, Sabtu, 3 Januari. Ini adalah hari yang cerah dan hangat di sini di Austin, dan putra saya yang berusia empat tahun memohon kepada saya untuk bermain tangkap di jalan. Saya sedang minum kopi, masih bangun, jadi saya tidak terlalu menyukainya, tetapi pada usia ini keinginannya untuk bermain tak terpuaskan. Dia memohon dan memohon, jadi saya mengakui, dan sambil tersenyum. Saya tidak punya masalah menjadi ayah yang baik dan penuh kasih, masalahnya hanya saja saya tidak menikmatinya. Bukannya saya mencoba memaksimalkan kesenangan pribadi saya; sepertinya salah bahwa saya mengalami begitu sedikit kesenangan ketika teman-teman ayah saya semua mengaku mengalami begitu banyak. Itu indah. Kami tinggal di blok yang indah dan dipenuhi pepohonan. Saya bahkan relatif santai dari istirahat liburan. Bermain tangkap dengan putra Anda seharusnya menjadi pengalaman puncak yang ikonik. Namun untuk setiap menit, di dalam, saya tidak ingin berada di sana. Saya ingin minum kopi saya dengan damai. Kemudian saya merasa bersalah dan tidak berterima kasih, dan malu, ketika kami selesai. Saya tahu bahwa ketika dia remaja, saya akan rindu untuk kembali hari-hari ini. Saya memiliki semua perspektif ini secara rasional, dan saya sangat sabar dan teguh mencoba mencernanya, tetapi tidak ada yang memperbaiki saya secara emosional. Apakah saya orang yang mengerikan? Atau apakah perasaan saya dalam kisaran tertentu yang normal secara historis dan norma pengasuhan modern yang salah? Apakah itu salahku atau tidak, aku bahkan tidak peduli, aku hanya ingin mencari tahu ini. Ada yang salah dan saya tidak lagi memiliki alasan untuk menjadi baru dalam hal ini.