Er jeg bare et monster? Det er fire år siden jeg ble far, og jeg begynner å frykte for sjelen min. Sannheten er at jeg bare ikke liker å være rundt barn særlig lenge. Historisk sett er dette ikke uvanlig blant fedre, men i dag føles det nesten ulovlig. Det skaper meg mye forvirring og smerte. Den ideelle tiden jeg ønsker å bruke på å leke med barna mine er sannsynligvis rundt 70-140 minutter i uken – omtrent ti minutter hver dag, kanskje 2 ganger om dagen, med pauser fra jobb. Mine kjærlighetsfølelser for dem er helt sterke, men hvis jeg må se på dem eller underholde dem i mer enn omtrent 10 minutter, begynner blodet mitt å koke. Jeg vil bare jobbe, eller oppnå noe. Jeg prøver å være takknemlig, men det fungerer ikke. Klokken er 9 i dag tidlig, lørdag 3. januar. Det er en solrik, varm dag her i Austin, og min fire år gamle sønn trygler meg om å spille ball i gaten. Jeg drakk kaffe, våknet fortsatt, så jeg hadde egentlig ikke lyst, men i denne alderen er lysten hans til å leke umettelig. Han ba og ba, så jeg ga etter, og med et smil. Jeg har ikke noe problem med å være en snill og kjærlig far, problemet er bare at jeg ikke liker det. Det er ikke det at jeg prøver å maksimere min personlige nytelse; det virker bare feil at jeg opplever så lite glede når pappavennene mine alle hevder å oppleve så mye. Det var vakkert. Vi bor på en pittoresk, trekantet boligblokk. Jeg er til og med relativt avslappet etter feriehvilen. Å spille ball med sønnen din skal være en ikonisk, toppopplevelse. Likevel, hvert eneste minutt, på innsiden, vil jeg bare ikke være der. Jeg vil drikke kaffen min i fred. Da føler jeg meg skyldig og absurd utakknemlig, og skamfull, når vi er ferdige. Jeg vet at når han blir tenåring, vil jeg lengte etter å få disse dagene tilbake. Jeg har alt dette perspektivet rasjonelt, og jeg har vært veldig tålmodig og standhaftig i forsøket på å fordøye det, men ingenting fikser meg følelsesmessig. Er jeg et forferdelig menneske? Eller er følelsen min innenfor et visst historisk normalt område, og det er moderne foreldrenormer som er annerledes? Om det er min feil eller ikke, bryr jeg meg ikke engang, jeg vil bare finne ut av dette. Noe er galt, og jeg har ikke lenger unnskyldningen om å være ny på dette.