Le atlete femminili hanno tassi di rottura del legamento crociato anteriore (ACL) ~2-8 volte più elevati rispetto ai maschi Il picco di estradiolo attorno all'ovulazione è associato a un aumento della lassità del ginocchio Questo sembra creare una finestra temporanea di rischio di infortunio più elevato

Sono solo un mostro? Sono passati 4 anni da quando sono diventato padre e comincio a temere per la mia anima. La verità è che semplicemente non mi piace stare intorno ai bambini per molto tempo. Storicamente, questo non è raro tra i padri, ma oggi sembra quasi illegale. Mi sta causando molta confusione e angoscia. La quantità ideale di tempo che mi piacerebbe trascorrere a giocare con i miei figli è probabilmente di circa 70-140 minuti a settimana—circa dieci minuti ogni giorno, magari 2 volte al giorno, facendo pause dal lavoro. I miei sentimenti di amore verso di loro sono perfettamente forti, ma se devo guardarli o intrattenerli per più di circa 10 minuti, il mio sangue inizia a ribollire. Voglio solo lavorare o realizzare qualcosa. Cerco di essere grato, ma non funziona. Sono le 9 del mattino di oggi, sabato 3 gennaio. È una giornata soleggiata e calda qui ad Austin, e mio figlio di quattro anni mi sta supplicando di giocare a prendere in strada. Stavo bevendo caffè, ancora svegliandomi, quindi non avevo davvero voglia, ma a questa età il suo desiderio di giocare è insaziabile. Ha supplicato e supplicato, così ho ceduto, e con un sorriso. Non ho problemi a essere un padre gentile e affettuoso, il problema è solo che non mi piace. Non è che stia cercando di massimizzare il mio piacere personale; sembra solo sbagliato che io provi così poco piacere quando i miei amici padri affermano di provare così tanto. È stato bellissimo. Viviamo in un quartiere pittoresco, alberato. Sono anche relativamente rilassato dopo il riposo delle festività. Giocare a prendere con tuo figlio dovrebbe essere un'esperienza iconica e culminante. Eppure, per ogni singolo minuto, dentro di me, non voglio semplicemente essere lì. Voglio bere il mio caffè in pace. Poi mi sento in colpa e assurdo ingrato, e in imbarazzo, quando abbiamo finito. So che quando sarà un adolescente, desidererò avere di nuovo questi giorni. Ho tutta questa prospettiva razionale, e sono stato molto paziente e costante cercando di digerirla, ma nulla mi aggiusta emotivamente. Sono una persona terribile? O il mio sentimento rientra in un certo range di normalità storica e sono le norme moderne di genitorialità a essere sbagliate? Che sia colpa mia o meno, non mi interessa nemmeno, voglio solo capire. Qualcosa non va e non ho più la scusa di essere nuovo in questo.