У женщин-спортсменок риск разрыва передней крестообразной связки примерно в 2-8 раз выше, чем у мужчин. Пик эстрадиола во время овуляции связан с увеличением подвижности колена. Это, похоже, создает временное окно с повышенным риском травм.

Я просто монстр? Прошло 4 года с тех пор, как я стал отцом, и я начинаю бояться за свою душу. Правда в том, что мне просто не нравится находиться рядом с детьми слишком долго. Исторически это не редкость среди отцов, но сегодня это кажется почти незаконным. Это вызывает у меня много путаницы и страданий. Идеальное количество времени, которое я хотел бы проводить, играя с детьми, вероятно, составляет около 70-140 минут в неделю — примерно по десять минут каждый день, может быть, 2 раза в день, делая перерывы в работе. Мои чувства любви к ним совершенно сильны, но если мне нужно смотреть за ними или развлекать их более чем 10 минут, моя кровь начинает закипать. Я просто хочу работать или что-то достигать. Я стараюсь быть благодарным, но это не работает. Сейчас 9 утра в эту субботу, 3 января. Здесь, в Остине, солнечный и теплый день, и мой четырехлетний сын умоляет меня поиграть в мяч на улице. Я пил кофе, все еще просыпаясь, поэтому мне это не очень хотелось, но в его возрасте его желание играть неутолимо. Он умолял и умолял, и я уступил, с улыбкой. У меня нет проблем быть добрым и любящим отцом, проблема только в том, что мне это не нравится. Дело не в том, что я пытаюсь максимизировать свое личное удовольствие; просто кажется неправильным, что я испытываю так мало радости, когда все мои отцовские друзья утверждают, что испытывают так много. Это было прекрасно. Мы живем на живописной улице, обсаженной деревьями. Я даже относительно расслаблен после праздничного отдыха. Играть в мяч с сыном должно быть иконой, пиковым опытом. Тем не менее, каждую минуту внутри я просто не хочу быть там. Я хочу спокойно пить свой кофе. Затем я чувствую вину и абсурдную неблагодарность, и стыд, когда мы заканчиваем. Я знаю, что когда он станет подростком, я буду скучать по этим дням. У меня есть вся эта перспектива рационально, и я был очень терпелив и стойко пытался это переварить, но ничего не помогает мне эмоционально. Я ужасный человек? Или мои чувства находятся в пределах исторически нормального, а современные нормы родительства неправильные? Неважно, моя это вина или нет, мне просто нужно это выяснить. Что-то не так, и у меня больше нет оправдания быть новичком в этом.