As atletas femininas têm taxas de ruptura do LCA ~2-8× mais altas do que os homens O pico de estradiol durante a ovulação está associado a um aumento da laxidade do joelho Isso parece criar uma janela temporária de maior risco de lesão

Sou apenas um monstro? Já se passaram 4 anos desde que me tornei pai e estou começando a temer pela minha alma. A verdade é que simplesmente não gosto de estar perto de crianças por muito tempo. Historicamente, isso não é incomum entre os pais, mas hoje parece quase ilegal. Isso está me causando muita confusão e angústia. A quantidade ideal de tempo que eu gostaria de passar brincando com meus filhos é provavelmente cerca de 70-140 minutos por semana—aproximadamente dez minutos por dia, talvez 2x/dia, fazendo pausas no trabalho. Meus sentimentos de amor por eles são perfeitamente fortes, mas se eu tiver que vigiá-los ou entretê-los por mais de cerca de 10 minutos, meu sangue começa a ferver. Eu só quero estar trabalhando ou realizando algo. Tento ser grato, mas não funciona. São 9 da manhã deste sábado, 3 de janeiro. É um dia ensolarado e quente aqui em Austin, e meu filho de quatro anos está me implorando para jogar bola na rua. Eu estava tomando café, ainda acordando, então realmente não estava com vontade, mas nesta idade o desejo dele de brincar é insaciável. Ele implorou e implorou, então eu cedi, e com um sorriso. Não tenho problema em ser um pai gentil e amoroso, o problema é que eu não gosto disso. Não é que eu esteja tentando maximizar meu prazer pessoal; simplesmente parece errado que eu experimente tão pouco deleite quando meus amigos pais afirmam sentir tanto. Foi lindo. Nós moramos em uma rua pitoresca, arborizada. Estou até relativamente relaxado após o descanso das festas. Brincar de pegar com seu filho deveria ser uma experiência icônica e marcante. No entanto, a cada minuto, por dentro, eu simplesmente não quero estar lá. Quero estar bebendo meu café em paz. Então me sinto culpado e absurdamente ingrato, e envergonhado, quando terminamos. Sei que quando ele for adolescente, vou desejar ter esses dias de volta. Tenho toda essa perspectiva racionalmente, e tenho sido muito paciente e firme tentando digeri-la, mas nada me conserta emocionalmente. Sou uma pessoa terrível? Ou meu sentimento está dentro de uma certa faixa historicamente normal e são as normas modernas de paternidade que estão erradas? Seja minha culpa ou não, eu não me importo, só quero descobrir isso. Algo está errado e eu não tenho mais a desculpa de ser novo nisso.