La manière de remerciement que les personnes influentes craignent le plus, c'est d'inviter à dîner. Une aide de qualité supérieure, mais la pire des réponses est celle de qualité inférieure. Une petite faveur doit être remboursée par une grande gratitude, mais ce qui est le plus redouté, c'est que ce que vous pensez être une grande gratitude pourrait n'être qu'une petite faveur. La plupart des gens ne veulent pas être ingrats, mais ils sont trop pressés de régler leurs dettes de gratitude. Ainsi, ils invitent à un repas ou offrent quelques spécialités locales, se dépêchant de montrer leur reconnaissance. Mais plus ils essaient de montrer cela, plus cela semble superficiel. Inviter à dîner, parfois, ne révèle pas de profondeur, et il est très probable que cela ne mène qu'à de l'embarras. Chacun d'entre nous rencontrera probablement un ou deux mentors au cours de sa vie. Ils ne sont pas nécessairement en contact tous les jours, ni très bavards, mais ils ont fait quelque chose : au moment où vous hésitez, ils vous ont donné un coup de pouce, au moment où vous êtes à bout de forces, ils vous ont soutenu, ou simplement, ils ont dit un mot en votre faveur devant d'autres, changeant ainsi votre position dans tout le système. Ces personnes sont rares. Et la raison pour laquelle ils vous aident n'est pas parce qu'ils trouvent vos paroles agréables, ni parce qu'ils attendent un repas en retour, mais parce qu'ils voient en vous quelque chose qui vaut la peine d'être soutenu, ce potentiel, cette brillance, ou cette pureté résignée. Mais quand vous vous retournez et dites : "Frère, un jour je t'invite à dîner !" Vous pensez que vous exprimez votre gratitude, mais d'un autre point de vue, vous lui dites : "Ce que tu as fait pour moi vaut à peu près un repas, nous sommes à égalité." Vous ne remboursez pas une faveur, mais vous utilisez la manière la plus rapide et la plus simple de transformer une collaboration potentiellement bénéfique à long terme en un simple échange de faveurs, ressemblant même un peu à une pensée de "je vais juste régler ma dette rapidement". Les anciens disaient : "L'amitié d'un homme de bien est aussi douce que l'eau." L'eau est fluide, sans défense, elle laisse de la place dans les relations, sans se précipiter pour régler les comptes. Mais lorsque vous invitez à dîner, vous transformez cet espace en une frontière. Le mentor comprend alors que vous n'êtes pas le genre de personne qui peut aller loin, mais plutôt celle qui attend d'être récompensée. Inviter à dîner est la manière la plus élégante de faire preuve de paresse. Car inviter à dîner est le plus facile, cela ne nécessite pas de réflexion, pas de changement, il suffit de dépenser de l'argent pour donner l'illusion d'un processus. Ce qui touche vraiment un mentor en retour n'est jamais un repas, mais c'est vous qui avez changé. Vous ne paniquez plus, vous pouvez maintenir votre fréquence au milieu de la tempête ; vous devenez fiable, capable de gérer les tâches qui vous sont confiées, voire d'aller au-delà ; vous devenez puissant, capable de tracer votre propre chemin, sans toujours attendre que quelqu'un vous tende une échelle. Ces changements sont la réponse la plus silencieuse et la plus touchante que vous puissiez donner à un mentor. Mais beaucoup de gens ne le font pas et n'ont pas l'intention de le faire, alors ils sortent cette excuse de "je t'invite à dîner". En termes flatteurs, c'est un retour, mais en termes directs, c'est : je n'ai pas encore de résultats, alors je vais juste suivre le processus. C'est comme si vous aviez promis à un professeur d'écrire un long essai, et que finalement, vous avez remis une carte de vœux ; vous aviez promis à vos parents de faire des efforts, et vous leur avez finalement offert une tasse isotherme. La forme n'est pas erronée, mais le poids ne correspond pas. Le plus ironique, c'est ce "remerciement" chargé d'émotion, où les plats viennent à peine d'arriver, et la personne n'est même pas encore assise, qu'elle commence à dire : "Je te remercie sincèrement, cette phrase que tu as dite un jour, je m'en souviens toujours. Je suis un peu maladroit avec les mots, alors je ne peux que t'inviter à dîner." Chaque phrase semble sincère, mais aux yeux du mentor, cela signifie : "Je ne peux pas le faire, alors je vais dire des choses agréables." Ce n'est pas un repas que vous offrez, mais un substitut à votre propre croissance. Il y a un concept appelé "compensation symbolique". Lorsque les gens sont confrontés à des attentes difficiles à réaliser, ils utilisent des actions superficielles pour "simuler une réponse". Cela peut soulager temporairement la culpabilité, mais cela ferme complètement la possibilité de changement. Et la véritable gratitude n'est pas celle qui est exprimée par des mots, mais celle qui se manifeste par des actions. Vous devenez la personne que le mentor souhaite continuer à aider, c'est cela qui constitue un retour de haute qualité. Inviter à dîner perturbe le temps et le rythme des autres. Les mentors ont une caractéristique commune : une densité de temps élevée, une attention concentrée, et un cycle d'énergie complet. Leur emploi du temps quotidien ressemble souvent à des morceaux de sucre découpés, serrés et ordonnés, où ils produisent ce qu'ils doivent produire et se concentrent sur ce qu'ils doivent concentrer, avec peu de fenêtres de temps pour "discuter sans but". Même le fait de se laisser distraire est planifié. Votre phrase soudaine : "Un jour, je t'invite à dîner." Peut sembler polie, courtoise et bien intentionnée, mais intérieurement, l'autre personne ressent probablement cela comme une notification système : vous avez une tâche inutile mais impossible à refuser. Vous pensez que vous maintenez la relation, mais ce qu'il voit, c'est une personne qui utilise la logique sociale comme une clé universelle, qu'il force dans son système efficace, perturbant le rythme et gaspillant son attention. Ce que les mentors craignent, ce n'est pas le repas, mais la période d'inefficacité qui suit le repas. Passer trois heures à sourire par politesse, à écouter des paroles courtoises, des discours circulaires, des répétitions, puis passer une demi-journée à retrouver sa concentration, à redémarrer son état émotionnel, et en regardant en arrière, la seule chose qui n'a pas "fait avancer les résultats" ce jour-là, c'est ce repas. Ce repas a pris le temps qu'il aurait dû utiliser pour faire avancer un projet, clarifier une stratégie, ou passer un moment avec ses enfants à regarder un film. Ce n'est pas que vous soyez impoli, mais que vous ne comprenez pas le système. Les véritables interactions interpersonnelles de haut niveau ne consistent jamais à "se rapprocher de lui", mais à ne pas le déranger, à lui faire sentir que vous êtes une personne qui s'aligne sur son rythme, et non un consommateur d'énergie. Vous n'apparaissez que lorsque les résultats sont visibles pour lui, vous êtes là au moment où il en a besoin, et il pensera naturellement : "Cette personne, pas mal, c'est agréable de l'avoir à mes côtés." Les âmes sœurs ne parlent pas, les proches ne dérangent pas. Plus la relation interpersonnelle est cruciale, moins elle repose sur la proximité, mais sur la fréquence d'accord. La relation entre les gens ne peut pas être solidifiée par une seule invitation à dîner, ni par un seul cadeau. Ce qui dure vraiment, c'est l'alignement des valeurs et des rythmes, la confiance mutuelle dans le respect de l'espace de chacun. Les mentors n'ont pas peur que vous leur deviez une faveur, mais ils craignent que vous ayez rapidement tracé la frontière de "j'ai déjà remboursé". Une fois que vous remboursez, c'est fini. Une fois que vous invitez, vous dérangez. Dire "je te dois une faveur" signifie en réalité : je ne prévois pas de continuer à répondre à tes attentes. Ainsi, offrir des cadeaux est un art très subtil, mais je ne parle pas de cadeaux utilitaires. La bonne manière de procéder est d'envoyer des spécialités de saison aux personnes que vous considérez comme importantes ou bienveillantes. En été, envoyez des litchis du Guangdong ou des pêches du Jiangsu, en automne, des crabes de Yangchenghu, au printemps, un peu de thé de printemps, ou les spécialités de votre région. En résumé, ce sont des spécialités locales de saison, que vous envoyez à des moments décalés, deux ou trois fois par an. Vous pouvez trouver un fournisseur, beaucoup de gens dans votre cercle vendent des produits, et ce n'est pas cher. En envoyant tout cela, vous n'aurez même pas besoin de dépenser cinq cents ou mille, il suffit de réduire un peu vos sorties.

À quel point les hommes célibataires d'âge mûr qui ne se marient pas sont-ils malheureux ? J'ai un ami qui a plus de 30 ans, avec un salaire mensuel de plus de 10 000, ce qui semble plutôt bien ! Mais les 500 000 yuans qu'il a sur son compte bancaire semblent complètement sans vie. Pas de femme, il ne peut même pas dépenser son argent, il a juste monté un ordinateur de jeu haut de gamme. Après le travail, il rentre seul chez lui, personne pour lui préparer à manger, donc il doit commander à emporter, bière, barbecue, écrevisses, il passe son temps à jouer, la scène est vraiment désolante, il ressemble à un chômeur oisif. Lors des repas d'affaires, les téléphones des femmes des autres ne cessent de sonner, son téléphone reste silencieux, après cela, les autres se précipitent pour rentrer chez eux pour apaiser leurs femmes, lui doit silencieusement se rendre au centre de bains à côté, face à un groupe de femmes de toutes tailles, il a dit : "changez de groupe". Il se sent souvent très vide à l'intérieur, chaque nuit il se tourne et se retourne dans son lit, sans guerre froide, sans disputes, et encore moins de surprises inattendues. Il y a quelques années, il a acheté un Wrangler, il conduit sa voiture sur la prairie, cela semble agréable, mais en réalité, il ne ressent pas du tout le confort d'une "voiture de famille", et il ne peut pas non plus apprécier la chaleur d'un voyage en famille. Il est vieux, sans enfants, il n'a pas l'occasion d'aider un enfant avec ses devoirs ou d'assister à des réunions de parents, il a trop de temps et pas où le mettre. Il ne peut que faire du sport, son corps est si bien sculpté qu'il ne ressemble pas à un homme de plus de 30 ans, mais plutôt à un homme de 20 ans. Il s'habille à la mode, avec des abdos en béton, les jeunes filles autour de lui changent sans cesse, il est vraiment très malheureux.

Les petits entrepreneurs sont les véritables bêtes de somme, ne les appelez plus capitalistes. J'ai côtoyé des milliers de petits patrons et je peux affirmer avec certitude que la plupart d'entre eux n'ont même pas le salaire d'un travailleur. Un patron d'une petite entreprise avec un chiffre d'affaires de 1000 par an ne touche réellement que quarante ou cinquante, à peu près comme un cadre moyen dans une grande entreprise, mais qu'est-ce qu'il porte sur ses épaules ? La vie de 30 employés, le regard des clients, la peur d'une rupture de trésorerie, et la responsabilité illimitée de toutes les dettes. J'ai vu des patrons se verser un salaire de 6000, qui est même inférieur à celui des employés de base ; d'autres vendent immédiatement leur maison et leur voiture lorsque leur entreprise rencontre des problèmes, n'ayant même plus de lieu où vivre, tout pour combler les trous. J'ai aussi vu des patrons endettés de plusieurs millions, sans protection contre la faillite, qui doivent rembourser petit à petit en serrant les dents. Le plus difficile, c'est qu'il n'y a personne pour soutenir les patrons. Les autorités viennent vous inspecter, les pompiers vous bloquent, les impôts vous surveillent, la sécurité sociale vous harcèle, les employés peuvent vous poursuivre en justice, les clients peuvent faire défaut, mais l'argent des fournisseurs, vous devez le payer, les salaires des employés, vous devez les verser, même pas le droit de tomber. Les petits entrepreneurs créent des emplois, nourrissent tant de familles, mais assument d'énormes risques, c'est pourquoi les gens n'osent plus se lancer. J'ai vu trop de patrons se battre pendant 5 ou 10 ans, et dès que l'entreprise a un problème, ils perdent tout, maison et voiture, et finissent avec des dettes, sans aucune chance de recommencer. Dans un tel environnement, qui oserait entreprendre et prendre des risques ? Sans eux, d'où viendraient les emplois, où serait la vie quotidienne ? Ce ne sont pas des capitalistes, ce sont simplement les derniers durs à porter le socle de la société.