Cách báo đáp mà người quý nhất sợ nhất chính là mời ăn cơm, sự giúp đỡ cao quý nhất, sợ nhất là sự đáp lại thấp kém. Một giọt nước ân nghĩa, phải báo đáp bằng suối nguồn, nhưng điều đáng sợ nhất là, cái mà bạn nghĩ là suối nguồn, có thể chỉ là một giọt nước. Đa số mọi người không phải không muốn báo ân, mà là quá vội vàng để xử lý ân tình. Vì vậy, họ mời một bữa ăn, tặng một ít đặc sản, bận rộn để thể hiện một chút. Nhưng càng thể hiện như vậy, càng tỏ ra nông cạn. Mời ăn cơm, đôi khi không thể hiện được ý nghĩa sâu sắc, rất có thể chỉ tạo ra sự ngượng ngùng. Mỗi người trong cuộc đời này, có lẽ sẽ gặp một hoặc hai người quý. Họ không nhất thiết phải liên lạc hàng ngày, không nhất thiết phải nói nhiều nhiệt tình, nhưng họ đã làm một việc, vào lúc bạn do dự đã chỉ cho bạn một cái, vào lúc bạn không có sức lực đã nâng đỡ bạn một chút, hoặc chỉ là thay bạn nói một câu trước mặt người khác, đã thay đổi tọa độ của bạn trong toàn bộ hệ thống. Những người như vậy, rất hiếm. Và lý do họ giúp bạn, không phải vì bạn nói ngọt, càng không phải vì bạn mời ăn cơm chu đáo, mà là họ nhìn thấy ở bạn một điều gì đó đáng để đầu tư, một chút tiềm năng, sự sắc bén, hoặc sự kiên nhẫn trong sạch. Nhưng khi bạn quay lại nói: "Anh, ngày nào mời anh ăn cơm nhé!" Bạn nghĩ bạn đang cảm ơn, nhưng từ một góc độ khác, bạn đang nói với anh ấy: việc anh giúp, gần như chỉ đáng giá một bữa ăn, chúng ta đã hòa nhau. Bạn không phải đang trả ân, mà là bằng cách nhanh chóng và đơn giản nhất, biến một lần hợp tác có thể cùng thắng lâu dài thành một lần giao dịch ân tình, thậm chí có chút giống như "nhanh chóng thanh toán nợ nần". Người xưa nói: "Tình bạn của quân tử nhẹ như nước." Nước là chảy, không có phòng thủ, là khi ở bên nhau để lại không gian, không vội vàng thanh toán. Còn khi bạn mời ăn cơm, bạn đã biến không gian thành ranh giới, người quý nhìn thấy, hiểu rằng bạn không phải là người có thể chạy xa, bạn là người đang chờ được thưởng. Mời ăn cơm, là cách ứng phó lịch sự nhất của người lười. Bởi vì mời ăn cơm là dễ nhất, không cần suy nghĩ, không cần thay đổi, chỉ cần bỏ tiền mua một cảm giác quy trình. Thực sự khiến người quý cảm động không bao giờ là một bữa ăn, mà là bạn đã thay đổi. Bạn đã không còn hoảng loạn, có thể giữ vững tần số của mình trong gió bão; bạn đã trở nên đáng tin cậy, có thể làm sạch những việc đã giao, thậm chí đi thêm một bước; bạn đã trở nên mạnh mẽ, có thể tự mở đường, không phải lần nào cũng chờ người khác đưa thang. Những thay đổi này, mới là phản hồi thầm lặng nhưng cảm động nhất của một người đối với người quý. Nhưng nhiều người không làm được, cũng không có ý định làm thật, vì vậy họ lấy ra "mời ăn cơm" như một tấm màn che. Nói hay thì là báo đáp, nói thẳng ra thì là tôi chưa có thành tích gì, chỉ muốn đi một quy trình thôi. Điều này giống như, bạn đã hứa với giáo viên sẽ viết một bài dài, cuối cùng chỉ nộp một tấm thiệp; bạn đã hứa với cha mẹ sẽ cố gắng, cuối cùng tặng cho họ một cái bình giữ nhiệt. Hình thức không sai, nhưng trọng lượng không đúng. Điều mỉa mai nhất là loại "cảm ơn" mang theo cảm xúc, món ăn vừa lên bàn, người còn chưa ngồi vững, đã bắt đầu lảm nhảm "Tôi thật sự cảm ơn bạn, câu nói hôm đó tôi vẫn nhớ, tôi là người không khéo ăn nói, nghĩ đi nghĩ lại cũng chỉ có thể mời bạn ăn cơm". Mỗi câu nói nghe có vẻ chân thành, nhưng trong mắt người quý, đang nói: không làm được, nên nói chút lời hay. Cái mời không phải là cơm, mà là cái bóng của sự trưởng thành của chính mình. Có một khái niệm gọi là "báo cáo tượng trưng", khi con người đối mặt với những kỳ vọng khó hoàn thành, sẽ dùng một số hành động bề ngoài để "mô phỏng phản hồi". Nó có thể giảm bớt cảm giác tội lỗi trong ngắn hạn, nhưng cũng hoàn toàn đóng băng khả năng thay đổi. Còn sự cảm ơn thực sự, không phải là nói ra, mà là sống ra, bạn sống thành người mà họ muốn tiếp tục giúp đỡ, đó mới gọi là báo đáp chất lượng cao. Mời ăn cơm, sẽ làm rối loạn thời gian và nhịp điệu của người khác. Người quý có một đặc điểm chung, mật độ thời gian cao, sự chú ý tập trung, năng lượng khép kín hoàn chỉnh. Lịch trình của họ trong một ngày thường giống như những viên đường đã được cắt gọn, chặt chẽ, có trật tự, cái gì cần xuất ra thì xuất ra, cái gì cần thu lại thì thu lại, rất ít có khoảng thời gian "nhàn rỗi tán gẫu". Thậm chí cả việc lơ đãng, cũng đều có kế hoạch. Câu nói đột ngột của bạn: "Ngày nào mời bạn ăn cơm nhé." Nghe có vẻ lịch sự, nhã nhặn, có tâm, nhưng trong lòng đối phương phần lớn như nghe thấy một thông báo hệ thống: bạn có một nhiệm vụ không cần thiết nhưng không thể từ chối. Bạn nghĩ bạn đang duy trì mối quan hệ, nhưng họ thấy, là một người đang dùng logic xã hội như một chìa khóa chung, cố nhét vào hệ thống hiệu quả của họ, làm rối loạn nhịp điệu, cũng lãng phí sự chú ý. Người quý không sợ ăn cơm, mà sợ khoảng thời gian tiêu tốn hiệu suất sau bữa ăn. Ba giờ treo nụ cười ân tình, nghe một số lời khách sáo, vòng vo, lặp lại, rồi mất nửa ngày để phục hồi sự tập trung, khởi động lại trạng thái cảm xúc, nhìn lại, điều duy nhất không "thúc đẩy kết quả" trong ngày hôm đó chính là bữa ăn này. Bữa ăn này đã tiêu tốn thời gian mà lẽ ra họ nên dùng để thúc đẩy dự án, sắp xếp chiến lược, hoặc đưa con đi xem một bộ phim. Đây không phải là bạn không lịch sự, mà là bạn không nhận ra hệ thống. Giao tiếp giữa những người có trình độ cao, không bao giờ là "tiếp cận họ", mà là không làm phiền họ, để họ cảm thấy bạn là người có nhịp điệu tương đồng, chứ không phải là người tiêu tốn năng lượng. Bạn chỉ xuất hiện khi họ thấy được kết quả, khi họ cần, bạn đúng lúc có mặt, họ tự nhiên sẽ nghĩ: "Người này, không tệ, đi cùng thoải mái." Người tri âm không nói, người gần gũi không quấy rầy. Càng là những mối quan hệ quan trọng, càng không dựa vào việc gần gũi, mà dựa vào tần số tương đồng. Mối quan hệ giữa người với người, không phải chỉ mời một bữa ăn là có thể củng cố, càng không phải chỉ tặng một món quà là có thể ràng buộc. Điều thực sự bền lâu, là giá trị và nhịp điệu tương đồng, là sự tin tưởng lẫn nhau trong sự không quấy rầy. Người quý không sợ bạn nợ ân tình, mà sợ bạn quá nhanh vạch rõ ranh giới "tôi đã trả rồi". Một khi trả, thì kết thúc. Một khi mời, thì làm phiền. Một khi nói "tôi nợ bạn một ân tình", thực ra là nói, tôi không có ý định tiếp tục thực hiện kỳ vọng của bạn đối với tôi. Vì vậy, việc tặng quà là một nghệ thuật rất lớn, nhưng tôi nói quà không phải là thứ quá thực dụng. Cách mở đúng là, bạn nghĩ người nào tốt với bạn hoặc quan trọng, mỗi khi có đặc sản theo mùa, hãy gửi cho họ một ít. Mùa hè gửi vải thiều Quảng Đông, đào Giang Tô, mùa thu gửi cua Đại Trạch Hồ, mùa xuân gửi một ít trà xuân, hoặc đặc sản địa phương của bạn là tốt nhất. Tóm lại là đặc sản địa phương theo mùa, bạn gửi vào thời điểm không trùng lặp, một năm gửi hai ba lần. Cái này bạn tìm một nhà cung cấp, bạn bè trên mạng nhiều người bán, đồ cũng không đắt, gửi một vòng cũng không tốn đến năm trăm một ngàn, tự mình bớt uống hai bữa rượu là đủ.

Đàn ông độc thân lớn tuổi không kết hôn thật sự khổ sở. Tôi có một người bạn, đã hơn 30 tuổi, lương tháng hơn 10 triệu, nhìn có vẻ cũng ổn! Nhưng số tiền tiết kiệm hơn 500 triệu trong tài khoản ngân hàng lại không có sức sống. Không có vợ, tiền cũng không tiêu được, chỉ có thể mua một chiếc máy chơi game cao cấp. Sau giờ làm, anh ấy một mình về nhà, không ai nấu ăn cho anh, vì vậy anh chỉ có thể gọi đồ ăn bên ngoài, bia, thịt nướng, tôm càng, chán chường chơi game, cảnh tượng thật sự rất tẻ nhạt, giống như một người vô công rồi nghề. Khi đi tiếp khách, điện thoại của người khác liên tục có cuộc gọi từ vợ, còn điện thoại của anh thì im lặng, sau khi kết thúc, người khác vội vã về nhà dỗ vợ, anh chỉ có thể lặng lẽ đến trung tâm tắm bên cạnh, đối diện với một nhóm phụ nữ xinh đẹp, nói ra câu "đổi một lượt". Trong lòng anh thường cảm thấy trống rỗng, mỗi đêm gối đầu một mình không ngủ được, không có chiến tranh lạnh, không có cãi vã, càng không có bất ngờ thú vị. Vài năm trước, anh mua một chiếc Jeep Wrangler, anh lái xe của mình, đi dạo trên đồng cỏ, nhìn có vẻ thoải mái, nhưng thực sự không cảm nhận được sự thoải mái của "xe chăm sóc", cũng không trải nghiệm được sự ấm áp của việc đi du lịch cùng gia đình. Anh lớn tuổi không có con, muốn giúp con làm bài tập, tham gia họp phụ huynh cũng không có cơ hội, thời gian nhiều đến mức không biết để đâu cho hết. Chỉ có thể đi tập thể dục, thân hình và dáng vẻ tốt đến mức không giống người 30 tuổi, mà giống như người 20 tuổi. Anh ăn mặc thời thượng, có cơ bụng sáu múi, bên cạnh luôn có những cô gái trẻ đổi liên tục, thật sự anh rất khổ sở.

Chủ doanh nghiệp nhỏ mới là những người chịu đựng, đừng gọi họ là tư bản nữa. Tôi đã tiếp xúc với hàng nghìn chủ doanh nghiệp nhỏ, có thể nói một cách có trách nhiệm rằng, hầu hết các chủ doanh nghiệp thậm chí còn không có mức đãi ngộ của người lao động. Chủ một công ty nhỏ có doanh thu 1000 mỗi năm, thực sự thu về chỉ khoảng bốn năm mươi, gần giống như một quản lý cấp trung ở công ty lớn, nhưng họ phải gánh vác điều gì? Đó là sinh kế của 30 nhân viên, sắc mặt của khách hàng, lo lắng về dòng tiền bị đứt đoạn, và tất cả các khoản nợ vô hạn trách nhiệm liên đới. Tôi đã thấy có chủ doanh nghiệp tự trả lương 6000, còn không bằng lương của nhân viên cơ sở; còn có những chủ doanh nghiệp khi công ty gặp sự cố lập tức bán nhà bán xe, thậm chí không còn chỗ ở, chỉ để lấp đầy những lỗ hổng. Tôi cũng đã thấy có những chủ doanh nghiệp nợ hàng chục triệu, không có bảo vệ phá sản, chỉ có thể cắn răng trả từng chút một. Điều khó khăn nhất là gì? Không có ai đứng về phía các chủ doanh nghiệp. Cơ quan công thương đến kiểm tra bạn, phòng cháy chữa cháy đến chặn bạn, thuế vụ đến theo dõi bạn, bảo hiểm xã hội đến thúc giục bạn, nhân viên có thể kiện bạn, khách hàng có thể chây ỳ, nhưng tiền của nhà cung cấp bạn phải trả, lương của nhân viên bạn phải phát, ngay cả quyền ngã xuống cũng không có. Chủ doanh nghiệp nhỏ tạo ra việc làm, nuôi sống bao nhiêu gia đình, nhưng lại phải gánh chịu rủi ro khổng lồ, đó là lý do tại sao bây giờ người ta không dám khởi nghiệp. Tôi đã thấy quá nhiều chủ doanh nghiệp đã cố gắng trong 5 năm, 10 năm, một khi công ty gặp sự cố, nhà cửa và xe cộ đều mất hết, cuối cùng vẫn mang nợ, hoàn toàn không có cơ hội làm lại. Bạn nói trong môi trường như vậy, ai dám khởi nghiệp và gánh chịu rủi ro? Không có họ thì lấy đâu ra việc làm, lấy đâu ra cuộc sống? Họ không phải là tư bản, họ chỉ là những người cuối cùng gánh vác nền tảng xã hội.