تلتزم ديبوت ب: سنعوض جميع المستخدمين المتأثرين بالكامل هذه المرة بعد الانتهاء من التحقق الشامل والإحصائيات! ينصح المستخدمون المتأثرون بالطمأنينة. يؤثر هذا الحدث فقط على عناوين المحفظة التي تم استيرادها أو إنشاؤها قبل 10 ديسمبر 2025. (ديبوت قد أشار بالفعل إلى تحذير خطر) العناوين المستوردة أو المولدة بعد 10 ديسمبر هي محافظ آمنة لم تتأثر بأي شكل وتعمل بشكل طبيعي. نحن نعمل بنشاط على هذا الأمر وسنوافيكم بتحديثات حول التقدم. شكرا لتفهمكم ودعمكم! فريق ديبوت

أخبرني لماذا أنت متعاطف جدا مع نفسك القديمة عندما كنت طفلا، كانت عائلتي فقيرة جدا، وكلما ذهبت إلى الشارع وسألتني أمي إذا كنت أريد هذا، كنت أهز رأسي، مما أدى إلى انخفاض شديد في متطلبات الرغبات المادية عندما كبرت، وكنت أعتبر هذا هدية من الفقر. في كل مرة أشتري شيئا، لا أستطيع إلا أن أشتري أشياء رخيصة، لا أستطيع تغييرها، وأشتري ملابس قطنية فقط ببضع عشرات من اليوان، إنها غالية جدا ودائما مترددة، وبالطبع في المدرسة الثانوية، مع مصاريف المعيشة، أستطيع شراء ملابس أغلى. في الواقع، شراء قطعة فاخرة من جودة جيدة أكثر متانة من رخيصة لعدة سنوات، ويقول الأصدقاء إن هذا يسمى الاستهلاك طويل الأمد، لكنني لا أستطيع دائما أن أكون قاسيا. لاحقا فهمت أن هذا يسمى "الفقر". من الواضح أنني أستطيع الآن العناية بالأكل والشرب والتدفئة، لكنني ما زلت أدرس بعض قسائم اليوان لفترة طويلة. أنا معتاد على الفقر، ودائما أفكر أن الآخرين أهم، وأضع في المرتبة الأخيرة، وأريد دائما أن يكون الآخرون جيدين، لذا أقول إنني بخير. هل أنا أناني؟ لم لا، المال، لكنني ما زلت أنفقه للآخرين، أنا معتاد على الفقر. عندما كنت طفلا، كنت أعتقد دائما أن المال متوتر، وكان الناس يقولون دائما إنه عندما أكبر، سأأتناول في طفولتي، لكن لاحقا اكتشفت أن ذلك في الواقع لا يمكن إصلاحه. عندما كنت طفلا، بسبب الحساسية التي خلقتها عائلتي، شعرت بالدونية مقارنة بأقراني من أقراني، وبالطبع أردت أن أحرم من الإحراج الناتج عن عدم قدرتي على دفع ثمن ذلك. كل هذه الصفات منقوشة في العظام ومتجذرة بعمق في القلب. أنا محظوظة جدا لأن لدي الحب الذي يمنحه والداي، والحب الذي يمنحه الأصدقاء، والحب الذي يمنحه الأقارب وكبار السن، لكن الحب لا يمكن أن يكون إلا حبا، والحب ليس مالا، والحب لا يستطيع علاج فقري. كنت أضرب وأحذف، وأحذفت وأضغط، لم أرد أن أشتكي وأشعر أن الله غير عادل. المال الآن لا يعوضني في الماضي، اعتدت أن أكون فقيرا. لأنني معتاد على الفقر، لا أهتم، لكن الفقر يجلب لي الشجاعة. أنا معتاد على الفقر، لذا اعتدت على الصعوبات. كلما زاد مالي، كلما جرأت على إنفاقه، وعندما أنفقه، أعتقد أيضا أنني سأضطر للعمل نصف يوم لأتناول هذه الوجبة. عندما حصلت على أول راتب لي، ذهبت لتناول البوفيه الذي كنت أفكر فيه منذ وقت طويل، وطلبت سوق غداء مبكر في يوم عمل باستخدام قسائم ميتوان الكبيرة. في ذلك الوقت، أكلت أكثر من 30 طبقا من اللحم، ولم أتناول أي طعام، وكدت أتقيأ. رأيته على هاتفي من قبل، ما هو السوكيياكي، البيض المعقم، وعندما نظرت إلى كومة الأطباق المرتفعة أمامي، كنت أعلم أنني قد لا أتمكن من إنهائها، لكنني طلبتها، وكانت معدتي منتفخة ومتورمة في منتصف الأكل، لكنني أنهيتها، في الواقع لم تكن لذيذة جدا، لكنني أردت فقط إنهاءها، وكنت أضعها في فمي بيأس، وكأنني أستطيع أن أكون سعيدة هكذا. رد فعل الشراهة هو وجه متورم، حلق جاف ومدخن، وعدم راحة في المعدة ممتلئة، لكن في تلك اللحظة، يتحول الطعام الممضوغ والابتلاع بشكل عاجل إلى رضا، هذه السعادة الرخيصة تشبه ابتلاع أيام بلا حياة. الأشخاص الذين يعانون دائما جشعون عندما يواجهون ما يعتقدون أنه السعادة، ويريدون أن يأكلوا كل ما يحبونه ويشتريونه ويبقاؤه بجانبهم. كان يرتدي ملابس لا تتجاوز قيمتها 200 يوان طوال العام، وأصبح زائرا متكررا لبيندودو. حتى لو استطعت شراء واحدة أغلى، ستختار فقط أرخص هوية معتمدة على الشهادة الذاتية، ويجب عليك شراء قطعة ملابس حسب السعر من المنخفض إلى العالي، واحدة تلو الأخرى. لا زلت أتذكر مرة عندما كنت أختار الملابس مع صديق، حاولت أن أقول إنها رخيصة وجميلة، ثم سألني صديقي، لماذا تختار دائما ملابس رخيصة، قلت لها إنها جميلة جدا (لكن في الحقيقة، أنا الوحيد الذي يعلم أنني أهتم بالسعر) عندما تلقيت هدية عيد ميلاد، فكرت أيضا في كيفية رد الهدية المكافئة لأول مرة... لا زلت أتذكر انقلاب الشتاء العام الماضي، ذهبت إلى شيجيادي لطلب الزلابية للأكل، وبكيت أثناء الأكل. الزلابية صغيرة جدا... ⋯ومخلل الملفوف ليس حامضا على الإطلاق... أريد فقط أن أتذكر مسقط رأسي في الانقلاب الشتوي، لماذا، لماذا تكذب علي، طبق من الزلابية باعني أكثر من 30 يوان، كرهت أثناء الأكل، يجب أن أذهب للعمل بعد هذه الوجبة، يجب، حفزت بطبيعة عقابية. أحسدهم وأقول: "أحتاج المال." أنا لست حقيقيا بما فيه الكفاية، أريد الوجه كثيرا. غالبا لا أستطيع التمييز بين الغيرة والحسد، أغار كثيرا من حياة الآخرين أفضل مني، أحسد الآخرين الذين يمتلكون ما لا أملك، ألوم كل هذا على نقص المال، إذا كان لدي الكثير من المال لا أحتاج لأن أرغب في الدراسة والتقدم، إذا كان لدي الكثير من المال يمكنني إطعام القطة الضالة لتأكلها، أكره أنني لا أملك المال لأعيش الحياة التي أريدها. عندما ترى الأرقام في محفظتك، لا يكون أول ما يخطر ببالك فرحا، بل خوفا. أخشى أن يصبح أقل من اللازم، أخشى ألا يكون كافيا، أخشى أن يحدث شيء ما الشهر القادم ويفرغه. هذا المال يشبه طبقة رقيقة من التربة العائمة، وتحتها الحفرة التي لا قاع لها ولا يمكن ملؤها التي كانت لدي عندما كنت في الثامنة عشرة من عمري. في كل مرة أريد الخروج للعب، كنت أخطط لذلك منذ وقت طويل، وبالطبع أريد الخروج. لكنني فكرت في ترك أمي وحدها في المنزل مرة أخرى. وكان والدي لا يزال خارج المنزل للعمل، وفجأة لم يعد يريد الذهاب كثيرا. لأن الخروج يكلف مالا، وأكل أشياء لم يأكلها والداي، ورؤية أشياء لم يرها والداي، هذا يجعلني أقل اهتماما بالخروج للعب، مما يؤدي إلى شعور بالذنب وحتى الذنب. لكن هذا العام بدأت أحاول تغيير، وبدأت أتعلم ببطء كيف أكون جيدا مع، وببطء لم أعد أهتم كثيرا بفقري، بل بدأت أتعلم أن أحب، أحب جيدا، وعندما رأيت كلمة "أحبك، القديم"، بدا أن قد تأثرت بعمق، واتضح أن سلوكي السابق كان في أعماق قلبي بأنني أشعر أنني لا أستحق تلك الأشياء الأفضل، وكنت دائما أريد أن أعطي ما أعتقد أنه أفضل للآخرين، لكنني كنت أتجاهل دائما، لذا عندما رأيت "أحبك، القديمة"، بكيت لفترة طويلة، وشعرت بعدم ارتياح شديد لماذا لم أحب من قبل؟ كنت حقا أريد أن أحب جيدا، فبدأت أتعلم ببطء، وبدأت أسمح لنفسي بقبول أنني جيد مع، بدأت أشتري الكثير من الأشياء الجيدة لنفسي، في البداية كنت لا أشعر أنني لا أستطيع الاستمتاع بها جيدا، شعرت بالذنب، كنت أفكر فيما إذا كان إنفاق هذا المال بلا قيمة، يمكنني أن أفعل أشياء أخرى لفترة طويلة، لكنني استمريت في التعلم أن أرى جوهر حبك، وأدركت أن حب أمر بسيط وجيد جدا، لذا سأكافئ عندما أكسب المال، وسأكافئ باستمرار أشعر بسعادة كبيرة الآن، السعادة التي لا تقهر اشترت لي الكثير من الأشياء التي لم أكن أستطيع حتى التفكير بها من قبل وأخيرا، أود أن أقول أحب نفسك القديمة وأراك غدا!