DeBot este angajat pentru: De data aceasta, vom compensa integral toți utilizatorii afectați după finalizarea verificării cuprinzătoare și a statisticilor! Utilizatorii afectați sunt sfătuiți să fie liniștiți. Acest eveniment afectează doar adresele portofelelor importate sau generate înainte de 10 decembrie 2025. (DeBot a semnalat deja un avertisment de risc) Adresele importate sau generate după 10 decembrie sunt portofele securizate care nu au fost afectate în niciun fel și funcționează normal. Lucrăm activ la această problemă și vă vom ține la curent cu progresul. Mulțumesc pentru înțelegere și sprijin! Echipa DeBot

Spune-mi de ce ești atât de empatic cu vechiul tău sine Când eram copil, familia mea era foarte săracă, iar de fiecare dată când ieșeam pe stradă și mama mă întreba dacă vreau asta, dădeam din cap, ceea ce ducea la cerințe extrem de scăzute pentru dorințe materiale când am crescut, și am considerat asta un dar din sărăcie. De fiecare dată când cumpăr ceva, nu pot să nu cumpăr lucruri ieftine, nu pot să le schimb și cumpăr haine din bumbac doar pentru câteva zeci de yuani, e prea scump și mereu reticent, evident în liceu, cu cheltuielile de trai, pot cumpăra unele mai scumpe. De fapt, cumpărarea unei piese scumpe de calitate este mai durabilă decât ieftină pentru câțiva ani, prietenii spun că asta se numește consum pe termen lung, dar eu nu pot fi niciodată nemilos. Mai târziu am înțeles că asta se numește "a fi sărac" Evident, deja pot să mă ocup de mâncare, băut și încălzire acum, dar încă mai studiez câteva cupoane de yuani mult timp. Sunt obișnuit să fiu sărac, mereu să cred că ceilalți sunt mai importanți, mereu să mă pun pe mine pe ultimul loc și mereu să-mi doresc ca ceilalți să fie buni, așa că spun că sunt bine. Sunt egoist? De ce nu, bani, dar tot îi cheltuiesc pentru alții, sunt obișnuit să fiu sărac. Când eram copil, am crezut mereu că banii sunt tensionați, iar oamenii spuneau mereu că, atunci când voi crește, mă voi hrăni cu copilăria mea, dar mai târziu am aflat că de fapt era ireparabil. Când eram copil, din cauza sensibilității create de familia mea, mă simțeam inferior față de colegii mei și, evident, voiam să fur rușinea de a nu putea plăti pentru asta. Toate acestea sunt gravate în oase și adânc înrădăcinate în inimă. Sunt foarte norocoasă să am dragostea oferită de părinții mei, dragostea oferită de prieteni și dragostea oferită de rude și seniori, dar dragostea poate fi doar iubire, dragostea nu este bani, iar dragostea nu-mi poate vindeca sărăcia. Am șters și am șters, am șters și am dat, nu voiam să mă plâng și să simt că Dumnezeu a fost nedrept. Banii de acum nu mă pot compensa în trecut, m-am obișnuit să fiu sărac. Pentru că sunt obișnuit să fiu sărac, nu-mi pasă, dar sărăcia îmi aduce curaj. Sunt obișnuit să fiu sărac, așa că sunt obișnuit cu greutățile. Cu cât câștig mai mulți bani, cu atât nu îndrăznesc să-i cheltuiesc, iar când îi cheltuiesc, cred că va trebui să muncesc jumătate de zi ca să mănânc această masă. Când mi-am câștigat primul salariu, m-am dus să mănânc bufetul la care mă gândisem de mult timp și am comandat o piață de prânz matinală într-o zi lucrătoare, cu cupoanele mari de la Meituan. La acel moment, am mâncat mai mult de 30 de farfurii de carne, nu am mâncat nimic și aproape că am vomitat. L-am mai văzut pe telefon, ce sukiyaki, ouă sterile, uitându-mă la grămada de farfurii care se ridică în fața mea, știam că poate nu o voi putea termina, dar tot am comandat-o, și stomacul meu era umflat și umflat la jumătatea mesei, dar tot am terminat-o, de fapt, nu era chiar atât de delicioasă, dar voiam doar să o termin, am băgat-o disperat în gură, ca și cum aș putea fi fericită așa. Feedback-ul lăcomiei este o față umflată, un gât uscat și fumător și un disconfort plin de stomac, dar în acel moment, mâncarea mestecată și înghițită este transformată urgent în satisfacție, această fericire ieftină este ca și cum ai înghiți zile fără viață. Oamenii care suferă sunt mereu lacomi când întâlnesc ceea ce cred că este fericirea și vor să mănânce tot ce iubesc, să cumpere și să păstreze asta alături. Purtând haine de cel mult 200 de yuani pe tot parcursul anului, a devenit un vizitator frecvent al Pinduoduo. Chiar dacă îți permiți să cumperi una mai scumpă, vei alege doar cea mai ieftină identitate de autocertificare și trebuie să cumperi o piesă de îmbrăcăminte în funcție de prețul de la cel mic la cel mare, una câte una. Îmi amintesc încă o dată când alegeam haine cu o prietenă, am încercat să spun că sunt ieftine și frumoase, iar apoi prietena mea m-a întrebat de ce alegi mereu haine ieftine, i-am spus că arată foarte bine (dar de fapt, doar eu știu că îmi pasă cu adevărat de preț) Când am primit un cadou de ziua mea, m-am gândit și cum să răsplătesc cadoul echivalent pentru prima dată... Îmi amintesc încă solstițiul de iarnă de anul trecut, am mers la Xijiade să comand găluște de mâncat și am plâns în timp ce mâncam. Găluștele sunt prea mici... ⋯Și varza murată nu e deloc acră... Vreau doar să-mi amintesc de orașul meu natal la solstițiul de iarnă, de ce, de ce mă minți, o farfurie cu găluște mi-a vândut mai mult de 30 de yuani, m-am urât în timp ce mâncam, trebuie să merg la muncă după această masă, trebuie, m-am încurajat cu o atitudine punitivă. Îi invidiez și spun: "Am nevoie de bani." Nu sunt suficient de real, îmi doresc prea mult fața. Adesea nu pot face diferența dintre gelozie și invidie, sunt prea gelos pe alții care trăiesc mai bine decât mine, prea invidios că alții pot avea ceea ce eu nu am, dau vina pe lipsa banilor, dacă am mulți bani nu trebuie să vreau să studiez și să progresez, dacă am mulți bani pot hrăni pisica vagaboandă să mănânce, urăsc că nu am bani care să mă lase să trăiesc viața pe care mi-o doresc. Când vezi cifrele din portofel, primul tău gând nu este bucuria, ci frica. Mi-e teamă că va scădea, mi-e teamă că nu e suficient, mi-e teamă că se va întâmpla ceva luna viitoare și va goli totul. Acești bani sunt ca un strat subțire de pământ plutitor, iar dedesubt este groapa fără fund și neumplută pe care o aveam când aveam optsprezece ani. De fiecare dată când vreau să ies să mă joc, am planificat totul de mult timp și, evident, vreau să ies. Dar m-am gândit să-mi las mama singură acasă din nou. Și tatăl meu încă era plecat la muncă, și dintr-o dată nu a mai vrut să meargă atât de mult. Pentru că ieșitul în oraș costă bani, să mănânci lucruri pe care părinții mei nu le-au mâncat și să văd lucruri pe care nu le-au văzut, asta mă face să fiu mai puțin interesat să ies la joacă, ceea ce duce la un sentiment de vinovăție și chiar de vinovăție. Dar anul acesta am început să încerc să mă schimb, am învățat încet să fiu bun cu mine și încet-încet nu mi-a mai păsat atât de mult de sărăcia mea, am început să învăț să mă iubesc, să mă iubesc bine, iar când am văzut cuvântul "te iubesc, vechiul meu eu", psihologia mea părea profund încurcată, s-a dovedit că comportamentul meu anterior venea de fapt din adâncul inimii mele că simțeam că nu merit acele lucruri mai bune și mereu am vrut să dau altora ceea ce credeam că e mai bun, dar mereu m-am ignorat, așa că atunci când am văzut "te iubesc, vechiul meu eu", am plâns mult timp și m-am simțit foarte inconfortabil De ce nu m-am iubit înainte? Chiar voiam să mă iubesc bine, așa că am început să învăț încet și am început să accept că sunt bun cu mine, am început să-mi cumpăr multe lucruri bune, la început încă simțeam că nu mă pot bucura bine, mă simțeam vinovat, mă gândeam dacă nu cumva a cheltui acești bani e prea lipsit de valoare, aș putea face alte lucruri mult timp, dar am tot învățat să văd tendința de a te iubi și am realizat că a mă iubi pe mine e un lucru foarte simplu și foarte bun, așa că mă voi răsplăti când voi face bani și mă voi recompensa constant Simt sau sunt foarte fericit acum, fericirea invincibilă mi-a adus multe lucruri la care nici nu mă puteam gândi înainte În final, vreau să spun Îți iubesc vechea versiune și ne vedem mâine!