DeBot cam kết nghiêm túc: Tất cả người dùng bị ảnh hưởng trong lần này, chúng tôi sẽ hoàn trả toàn bộ sau khi hoàn tất việc kiểm tra và thống kê! Xin hãy yên tâm, các người dùng bị ảnh hưởng. Sự kiện lần này chỉ ảnh hưởng đến các địa chỉ ví được nhập hoặc tạo trước ngày 10 tháng 12 năm 2025. (DeBot đã có cảnh báo rủi ro) Các địa chỉ được nhập hoặc tạo sau ngày 10 tháng 12 đều là ví an toàn, không bị ảnh hưởng, mọi thứ vẫn hoạt động bình thường. Chúng tôi đang tích cực xử lý các vấn đề liên quan và sẽ cập nhật tiến trình kịp thời. Cảm ơn sự hiểu biết và hỗ trợ của bạn! Đội ngũ DeBot

Nói về việc tại sao lại đồng cảm với "yêu bản thân mình" như vậy nhé. Khi còn nhỏ, gia đình tôi rất nghèo, mỗi lần ra phố mẹ hỏi tôi có muốn cái này không, tôi đều lắc đầu, dẫn đến việc lớn lên tôi có yêu cầu rất thấp về vật chất, tôi coi đó là món quà mà sự nghèo khó mang lại cho tôi. Mỗi lần mua sắm tôi luôn không thể cưỡng lại việc mua đồ rẻ, không thể thay đổi được, áo bông cũng chỉ mua mấy chục nghìn, đồ quá đắt tôi luôn không nỡ, rõ ràng đã lên trung học, có tiền sinh hoạt, có thể mua đồ đắt hơn. Thực ra, mua một món đồ đắt tiền, chất lượng tốt thì bền hơn mấy năm so với đồ rẻ, bạn bè nói đây gọi là tiêu dùng dài hạn, nhưng bản thân tôi luôn không thể quyết tâm. Sau này tôi hiểu rằng, đây gọi là "quen với nghèo". Rõ ràng bây giờ đã có thể lo ăn uống, nhưng tôi vẫn nghiên cứu mã giảm giá vài nghìn đồng cả buổi. Tôi đã quen với nghèo, luôn nghĩ người khác quan trọng hơn, luôn đặt bản thân ở vị trí cuối cùng, luôn muốn người khác tốt nên nói mình không sao. Tôi có ích kỷ không? Làm sao mà không có, tiền, nhưng tôi vẫn tiêu cho người khác, tôi đã quen với nghèo. Khi còn nhỏ tôi luôn nghĩ tiền có thời gian, mọi người thường nói lớn lên sẽ đãi bản thân mình hồi nhỏ, nhưng sau này phát hiện, thực ra không thể bù đắp được. Khi còn nhỏ vì gia đình mà trở nên nhạy cảm, cảm nhận được sự tự ti vì khác biệt với bạn bè cùng trang lứa, rõ ràng rất muốn nhưng không thể lấy ra tiền. Tất cả những điều này đã khắc sâu vào xương tủy, đâm vào trái tim. Tôi rất may mắn có tình yêu từ cha mẹ, có tình yêu từ bạn bè, có tình yêu từ họ hàng, nhưng tình yêu chỉ là tình yêu, tình yêu không phải là tiền, tình yêu không thể chữa lành sự nghèo khó của tôi. Tôi đã viết rồi xóa, xóa rồi viết, tôi không muốn oán trách số phận, nhưng lại cảm thấy Chúa không công bằng. Bây giờ tiền cũng không thể bù đắp cho tôi trong quá khứ, tôi đã quen với nghèo. Vì đã quen với nghèo, nên cũng không quan tâm nữa, nghèo lại mang đến cho tôi sự dũng cảm. Tôi là người đã quen với nghèo, nên chịu khổ cũng đã quen. Càng kiếm được nhiều tiền càng không dám tiêu, khi tiêu cũng nghĩ, ăn bữa này phải làm việc nửa ngày. Khi kiếm được đồng lương đầu tiên tôi đã đi ăn buffet mà mình đã mong chờ từ lâu, dùng phiếu giảm giá lớn của Meituan đặt một bữa trưa sớm trong ngày làm việc. Lúc đó ăn hơn 30 đĩa thịt, không lấy rau, suýt nữa thì nôn. Tôi đã thấy trên điện thoại trước đây, cái gì là lẩu sukiyaki, trứng vô trùng, nhìn đống đĩa cao chót vót trước mặt, tôi biết mình có thể không ăn hết, nhưng tôi vẫn gọi, giữa chừng bụng đã căng phồng, nhưng tôi vẫn ăn hết, thực ra không ngon đến vậy, nhưng tôi chỉ muốn ăn hết, cố gắng nhét vào miệng, như thể như vậy mới có thể hạnh phúc. Phản ứng của việc ăn uống thái quá là mặt sưng, họng khô rát và bụng đầy khó chịu, nhưng khoảnh khắc nhai nuốt thức ăn đó lại chuyển thành sự thỏa mãn, loại hạnh phúc rẻ mạt này, như thể nuốt trọn những ngày tháng u ám. Những người đang chịu khổ khi gặp được thứ mà họ cho là hạnh phúc, luôn tham lam, muốn nuốt trọn mọi thứ mà họ yêu thích, mua về và giữ bên mình. Mỗi mùa mỗi năm mặc đồ không quá 200 nghìn, trở thành khách quen của Pinduoduo. Dù có thể mua đồ đắt hơn, nhưng chỉ chọn đồ rẻ nhất để tự chứng minh bản thân, mua một chiếc áo nhất định phải sắp xếp theo giá từ thấp đến cao, từng cửa hàng một mà chọn. Còn nhớ có lần cùng bạn chọn áo, tôi luôn cố gắng nói đồ rẻ đẹp, rồi bạn hỏi tôi sao cứ chọn đồ rẻ, tôi nói thật sự đẹp mà (nhưng thực ra chỉ mình tôi biết tôi thật sự quan tâm đến giá cả). Khi nhận được quà sinh nhật, tôi cũng nghĩ ngay trong lòng phải làm thế nào để trả lại món quà tương đương... Còn nhớ vào mùa đông năm ngoái, tôi đã đến Xijia De gọi một phần bánh bao ăn, vừa ăn vừa khóc. Bánh bao quá nhỏ... và dưa cải thì không hề chua... Tôi chỉ muốn nhớ về quê hương vào ngày đông chí, tại sao, tại sao lại lừa tôi, một đĩa bánh bao bán cho tôi hơn 30 nghìn, tôi vừa ăn vừa căm ghét bản thân, bữa ăn này nhất định phải đi làm thêm, nhất định phải, tôi tự thúc ép mình với tính chất trừng phạt. Tôi ghen tị với họ nói, "Tôi cần tiền". Tôi không đủ chân thật, tôi quá coi trọng thể diện. Thường không phân biệt được ghen tị và ghen tị, quá ghen tị với người khác sống tốt hơn tôi, quá ghen tị với người khác có những thứ tôi không có, tôi đổ lỗi cho việc không có tiền, nếu tôi có nhiều tiền tôi sẽ không phải nghĩ đến việc học hành để thành công, nếu tôi có nhiều tiền tôi có thể cho mèo hoang ăn no, tôi ghét việc không có tiền khiến tôi không sống được cuộc sống mình muốn. Nhìn vào con số trong ví, suy nghĩ đầu tiên không phải là vui mừng, mà là sợ hãi. Tôi sợ nó giảm đi, sợ không đủ, sợ tháng sau có bất ngờ gì đó làm nó cạn kiệt. Số tiền này như một lớp bụi mỏng, bên dưới là cái hố sâu không thấy đáy, mãi mãi không thể lấp đầy của tôi khi 18 tuổi. Mỗi lần muốn đi chơi, đã lên kế hoạch rất lâu, rõ ràng rất muốn đi ra ngoài. Nhưng nghĩ đến việc lại để mẹ ở nhà một mình. Còn bố thì vẫn đi làm bên ngoài, đột nhiên lại không muốn đi nữa. Bởi vì đi chơi thì phải tiêu tiền, ăn những thứ mà bố mẹ chưa từng ăn, thấy những thứ mà bố mẹ chưa từng thấy, điều này khiến tôi giảm đi hứng thú với việc đi chơi, từ đó sinh ra cảm giác tội lỗi, thậm chí là cảm giác tội lỗi. Nhưng năm nay tôi đã bắt đầu cố gắng thay đổi bản thân, tôi bắt đầu từ từ học cách đối xử tốt với bản thân, từ từ không quá để ý đến sự nghèo khó của mình, tôi bắt đầu học cách yêu bản thân, yêu bản thân thật tốt. Khi tôi thấy từ "yêu bản thân mình", tâm lý như bị một cú đập mạnh, hóa ra những hành động trước đây của tôi thực chất đều xuất phát từ việc trong lòng cảm thấy mình không xứng đáng với những thứ tốt hơn, luôn nghĩ đến việc cho người khác những thứ mà mình cho là tốt hơn, nhưng luôn bỏ qua bản thân. Vì vậy khi thấy "yêu bản thân mình", tôi đã khóc rất lâu, tôi rất đau lòng, tại sao trước đây tôi không yêu bản thân mình? Tôi thực sự rất muốn yêu bản thân mình thật tốt. Vì vậy tôi bắt đầu từ từ học, bắt đầu để bản thân chấp nhận những điều tốt đẹp mà mình dành cho bản thân. Tôi bắt đầu mua cho mình rất nhiều thứ tốt đẹp, lúc đầu tôi vẫn cảm thấy không thể tận hưởng một cách trọn vẹn, cảm thấy có cảm giác tội lỗi, luôn nghĩ việc tiêu tiền này có phải là quá không đáng, có thể làm những việc khác lâu hơn, nhưng tôi liên tục tìm hiểu, tìm hiểu về "yêu bản thân mình", tôi mới phát hiện ra yêu bản thân là một điều rất đơn giản và tốt đẹp. Vì vậy, khi tôi kiếm tiền, tôi sẽ thưởng cho bản thân, liên tục thưởng cho bản thân. Bây giờ tôi cảm thấy hoặc rất vui vẻ, vui vẻ vô cùng, đã mua cho bản thân rất nhiều thứ mà trước đây không dám nghĩ đến. Cuối cùng tôi vẫn muốn nói, Yêu bản thân mình, hẹn gặp lại vào ngày mai!