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讲一讲为什么对爱你老己这么共情呢 小时候家里很穷，每次去街上母亲问我要不要这个，我都摇头，导致长大后对物欲要求极低，我把这当做是贫穷给我的礼物。 每次买东西总是忍不住买便宜的，改也改不过来，棉衣也只买几十块钱的，太贵了总是舍不得，明明上高中了，有了生活费，可以买贵点的。 其实买一件贵的质量好的比便宜的耐用好几年，朋友说这叫长远性消费，但是自己总是狠不下心来。 后来我明白了，这叫“穷惯了” 明明现在就已经顾得上吃喝冷暖了，但几块钱的优惠券我还研究半天呢。 我是穷惯的，永远认为别人更重要，永远把自己放在最后一位，永远想要别人好所以说自己没事。 我有私心吗？怎么没有，钱，不过我还是给别人花的，我穷惯了。 小时候总认为钱是有时态的，人们总说长大后宴请小时候的自己，后来发现，其实是弥补不了的。 小时候因为家庭造就的敏感，感受到与同龄人差异的自卑，明明很想要劫掏不出钱的窘迫.这些全都刻进了骨子里扎进了心里。 很庆幸有父母给的爱，有朋友给的爱，有亲戚前辈给的爱，但爱只能是爱，爱不是钱，爱治不了我的贫穷。 我打了又删，删了又打，我不想怨天尤人，又觉得上帝不公。 现在的钱也弥补不了过去的我，我是穷惯的。 因为穷惯了，所以也就不管了，穷反倒给我带来勇敢了。 我是个穷惯的，所以吃苦也就习惯了。 越是赚到钱越是不敢花了，花的时候也想着，吃这顿饭要让我白干半天呢。 赚到第一笔工资我就去吃了那个心心念念已久的自助餐，用美团的大额券点了一个工作日的早鸟午市。当时吃了30多盘肉，一点菜都不拿，差点吃吐了。我以前手机上见过，什么寿喜锅，无菌蛋，看着面前高耸入云的盘子堆，我知道自己可能吃不完它，但我还是点了，吃到一半的时候肚子又鼓又涨，可我还是吃完了，其实没那么好吃，但我就是想吃完它，拼了命的往嘴里塞，好像这样就能幸福。 暴食的反馈是浮肿的脸，干的冒烟的嗓子以及肚子充满的不适，可那一刻嚼碎吞下的食物迫切的转换成满足，这种廉价的幸福，就好像将死气沉沉的日子都吞下了肚。 正在遭受苦难的人们碰到他们认为的幸福时，总是贪婪的，恨不得把自己所爱的一切都吃下去买下去一直留在自己身边下去。 一年四季穿着一身不超200块的衣服，成为拼多多的常客。即使买得起贵一点的，也只会去选择最便宜的自证身份，买一件衣服一定要按照价格从低到高排序，一家一家地挑。 还记得有一次和朋友一起挑选衣服的时候 我都是尽量说便宜的好看 然后朋友还问我 你怎么总选便宜的 我说真的好看啊 （但其实只有自己知道自己是真的在意价钱） 收到生日礼物的时候，也在心里第一时间思考要怎样偿还等价的礼物.⋯ 还记得去年的冬至，我去喜家德点了份饺子吃，边吃边哭。饺子太小…⋯而且酸菜根本不酸…我只是想在冬至回忆家乡，为什么，为什么还要骗我，一盘饺子卖了我30多块，我一边吃一边痛恨着自己，这顿吃完一定要去打工，一定要，我带着惩罚性质地鞭策着自己。 我羡慕他们说，“我需要钱”。 我不够真实，我太要面子。 常常分不清嫉妒和羡慕，太嫉妒别人过得比我好，太羡慕别人能拥有我没有的，我把这一切归咎于没钱，如果我有很多钱我就不用想读书出人头地，如果我有很多钱我能喂流浪的猫吃上饱饭，我恨我没钱让我过想要的生活。看到钱包里的数字，第一个念头不是高兴，是害怕。我怕它变少，怕它不够，怕下个月有什么意外把它掏空。这笔钱像一层薄薄的浮土，下面就是我十八岁时那个深不见底、永远填不满的洞。 每次想出去玩，计划了很久，明明很想出去的。但是想到又要让我妈一个人待在家。而我爸还在外出上班，突然就没那么想去了。 因为出去玩就要花钱，吃父母没吃过的东西，见父母没见过的东西，这让我对出去玩的兴趣降低，从而产生一种愧疚感，甚至是负罪感。 但是今年我开始试着去改变自己了 我开始慢慢的学会对自己好 慢慢的不这么在意自己的贫穷 我开始学会爱自己 好好的爱自己 我看到 爱你老己 这个词的时候心理像是被深深的重锤了一下 原来我之前的这些行为 其实本质上都是从心里觉得自己不配那些比较好的东西 总想着把自己认为比较好的给别人 但总是忽略自己 因此看到 爱你老己 的时候 我哭了很久 我很难受 我为什么以前不爱自己呢 我真的很想好好爱自己 于是我开始慢慢学 开始让自己去坦然的接受自己对自己的好 我开始给自己买很多很多好的东西 最开始我还是感到 不能好好的享受 感觉有负罪感 就是会想花这些钱是不是太不值了 可以做别的事情很久 但是我不断的去了解 去看爱你老己这个梗 我才发现 爱自己是一个很简单并且很好的事情 于是我赚钱了就会奖励自己 不断地奖励自己 我现在感觉或者很快乐 无敌的快乐 给自己买了很多以前想都不敢想的东西 最后我还是想说 爱你老己 明天见！