DeBot торжественно обещает: Все пользователи, которых это затронуло, получат полное возмещение после завершения полной проверки и подсчета! Пожалуйста, не беспокойтесь, затронутые пользователи. Данное событие затрагивает только адреса кошельков, импортированные или сгенерированные до 10 декабря 2025 года. (DeBot уже имеет пометку о риске) Адреса, импортированные или сгенерированные после 10 декабря, являются безопасными кошельками и не подверглись никакому воздействию, все работает нормально. Мы активно занимаемся решением связанных вопросов и будем своевременно обновлять информацию о ходе дела. Спасибо за ваше понимание и поддержку! Команда DeBot

Расскажи, почему так сильно сопереживаю "люблю себя". В детстве у нас была бедность, каждый раз, когда мы шли на улицу, мама спрашивала, хочу ли я это, я всегда качал головой, из-за чего, вырастая, у меня очень низкие требования к материальным благам, я воспринимаю это как подарок, который мне дала бедность. Каждый раз, когда я что-то покупаю, я не могу удержаться от покупки дешёвого, не могу изменить это, даже на тёплую одежду я покупаю только за десятки юаней, слишком дорого — всегда жалко, хотя я уже в старшей школе, у меня есть карманные деньги, я мог бы купить что-то подороже. На самом деле, купить одну дорогую и качественную вещь намного выгоднее, чем несколько дешёвых, друзья говорят, что это называется долгосрочные расходы, но я всегда не могу решиться. Позже я понял, что это называется "привычка к бедности". Хотя сейчас я уже могу позволить себе еду и тепло, я всё равно долго изучаю купоны на несколько юаней. Я привык к бедности, всегда считаю, что другие важнее, всегда ставлю себя на последнее место, всегда хочу, чтобы другим было хорошо, поэтому говорю, что со мной всё в порядке. У меня есть эгоизм? Как же нет, деньги, но я всё равно трачу их на других, я привык к бедности. В детстве я всегда думал, что деньги имеют временную природу, люди всегда говорят, что когда вырастешь, нужно угостить своего детского себя, но потом я понял, что это невозможно восполнить. В детстве из-за семьи я стал чувствительным, ощущал свою неполноценность по сравнению со сверстниками, хотя очень хотел, но не мог достать деньги. Всё это глубоко запечатлелось в моей душе. Я очень рад, что у меня есть любовь родителей, любовь друзей, любовь родственников и старших, но любовь — это только любовь, любовь не может исцелить мою бедность. Я писал и удалял, удалял и писал, не хочу жаловаться на судьбу, но чувствую, что Бог несправедлив. Теперь деньги не могут восполнить моё прошлое, я привык к бедности. Поскольку я привык к бедности, я не обращаю на это внимания, бедность, наоборот, сделала меня смелым. Я привык к бедности, поэтому я привык к страданиям. Чем больше я зарабатываю, тем меньше решаюсь тратить, когда трачу, думаю, что эта еда стоит мне полдня работы. Когда я получил свою первую зарплату, я пошёл поесть в тот ресторан, о котором давно мечтал, заказал на будний день с большой скидкой. Я съел более 30 тарелок мяса, даже не взял овощей, чуть не стошнило. Я раньше видел на телефоне, что такое сукияки, стерильные яйца, глядя на высокие горы тарелок перед собой, я знал, что, возможно, не смогу всё это съесть, но всё равно заказал, когда я был наполовину сыт, живот был полон, но я всё равно доел, на самом деле это было не так вкусно, но я просто хотел его доесть, изо всех сил запихивал в рот, как будто так я смогу быть счастливым. Ответом на обжорство стали отёкшее лицо, пересохшее горло и дискомфорт в животе, но в тот момент еда, пережёванная и проглоченная, превращалась в удовлетворение, это счастье было таким дешёвым, как будто я проглатывал все мрачные дни. Люди, страдающие, когда сталкиваются с тем, что они считают счастьем, всегда жадны, хотят съесть и купить всё, что любят, и оставить это при себе. В течение года я носил одежду, не превышающую 200 юаней, стал постоянным клиентом Pinduoduo. Даже если могу позволить себе что-то подороже, я всё равно выбираю самое дешевое, чтобы подтвердить свою идентичность, покупая одежду, я всегда сортирую по цене от низкой к высокой, выбирая по одному магазину. Помню, как однажды выбирал одежду с другом, я старался говорить, что дешёвое выглядит хорошо, а друг спросил меня, почему я всегда выбираю дешёвое, я ответил, что оно действительно выглядит хорошо (но на самом деле только я знаю, что мне действительно важна цена). Когда я получал подарки на день рождения, я в первую очередь думал, как вернуть эквивалентный подарок... Помню, в прошлом году на зимнее солнцестояние я пошёл в ресторан Xijia De и заказал пельмени, ел и плакал. Пельмени были слишком маленькими... и квашеная капуста вообще не была кислой... Я просто хотел вспомнить родной край в зимнее солнцестояние, почему, почему ты всё ещё обманываешь меня, тарелка пельменей стоила мне более 30 юаней, я ел и ненавидел себя, после этой еды я обязательно должен был пойти работать, обязательно, я наказывал себя. Я завидую тем, кто говорит: "Мне нужны деньги". Я недостаточно реален, я слишком гордый. Часто не могу отличить зависть от зависти, слишком завидую другим, которые живут лучше меня, слишком завидую другим, которые могут иметь то, чего у меня нет, я всё это списываю на отсутствие денег, если бы у меня было много денег, мне не пришлось бы думать о том, как учиться и добиваться успеха, если бы у меня было много денег, я мог бы накормить бездомных кошек, чтобы они были сыты, я ненавижу, что у меня нет денег, чтобы жить так, как я хочу. Когда я вижу цифры в кошельке, первая мысль не радость, а страх. Я боюсь, что они уменьшатся, боюсь, что их не хватит, боюсь, что в следующем месяце что-то произойдёт и опустошит их. Эти деньги как тонкий слой пыли, под ним находится та бездонная яма, которую я не могу заполнить с 18 лет. Каждый раз, когда я хочу выйти погулять, планирую долго, хотя очень хочу выйти. Но когда думаю, что мама снова останется дома одна, а папа всё ещё на работе, вдруг желание уходит. Потому что, чтобы выйти погулять, нужно тратить деньги, есть то, чего родители не ели, видеть то, чего родители не видели, это снижает мой интерес к прогулкам и вызывает чувство вины, даже чувство вины. Но в этом году я начал пытаться изменить себя, я начал медленно учиться заботиться о себе, постепенно не так сильно беспокоиться о своей бедности, я начал учиться любить себя, хорошо любить себя. Когда я увидел слово "люблю себя", моё сердце словно сильно ударило. Оказалось, что все эти действия, которые я совершал раньше, на самом деле исходили из внутреннего ощущения, что я не достоин чего-то лучшего, всегда думал, что нужно отдать лучшее другим, но всегда забывал о себе. Поэтому, когда я увидел "люблю себя", я долго плакал, мне было очень больно. Почему я раньше не любил себя? Я действительно хочу хорошо любить себя. Поэтому я начал медленно учиться, начал спокойно принимать свою доброту к себе. Я начал покупать себе много хороших вещей. Сначала я всё ещё чувствовал, что не могу наслаждаться этим, чувствовал вину, думал, стоит ли тратить эти деньги, можно было бы сделать что-то другое долго. Но я постоянно изучал и смотрел на этот мем "люблю себя", и только тогда я понял, что любить себя — это очень простая и хорошая вещь. Поэтому, когда я зарабатываю деньги, я награждаю себя, постоянно награждаю себя. Сейчас я чувствую себя очень счастливым, безмерно счастливым, купил себе много вещей, о которых раньше даже не смел мечтать. В конце концов, я всё равно хочу сказать: Люблю себя, до завтра!