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Erzähl mir, warum ich so viel Mitgefühl für "Liebe dich selbst" habe. Als ich klein war, war meine Familie sehr arm. Jedes Mal, wenn ich mit meiner Mutter auf die Straße ging und sie mich fragte, ob ich das oder das haben möchte, schüttelte ich den Kopf. Das führte dazu, dass ich als Erwachsener sehr geringe materielle Ansprüche hatte. Ich betrachte das als ein Geschenk der Armut. Jedes Mal, wenn ich etwas kaufe, kann ich nicht anders, als die billigeren Sachen zu kaufen. Ich kann mich nicht ändern, selbst bei Winterjacken kaufe ich nur welche für ein paar Dutzend Yuan. Wenn es zu teuer ist, kann ich es mir einfach nicht leisten, obwohl ich schon in der Oberstufe bin und Taschengeld habe, um mir etwas Teureres zu kaufen. Tatsächlich ist es so, dass ein teures, qualitativ hochwertiges Kleidungsstück viel langlebiger ist als ein billiges. Ein Freund sagte, das sei langfristiger Konsum, aber ich kann einfach nicht den Mut aufbringen, es zu tun. Später verstand ich, dass das "Armut gewöhnt" heißt. Obwohl ich jetzt genug zu essen und zu trinken habe, studiere ich immer noch stundenlang ein paar Yuan Gutscheine. Ich bin arm gewöhnt, denke immer, dass andere wichtiger sind, stelle mich immer an die letzte Stelle und wünsche mir immer, dass es anderen gut geht, also sage ich, dass es mir gut geht. Habe ich egoistische Gedanken? Natürlich, Geld, aber ich gebe es immer für andere aus. Ich bin arm gewöhnt. Als Kind dachte ich immer, Geld hätte eine Zeitform. Die Leute sagen immer, dass man, wenn man erwachsen ist, das Kind von früher einladen sollte, aber ich habe festgestellt, dass man das nicht wieder gutmachen kann. Die Sensibilität, die durch meine Familie entstanden ist, das Gefühl der Minderwertigkeit im Vergleich zu Gleichaltrigen, das Verlangen, Geld zu haben, aber nicht zu können – all das ist tief in mir verwurzelt. Ich bin sehr dankbar für die Liebe meiner Eltern, die Liebe von Freunden und die Liebe von Verwandten und älteren Generationen, aber Liebe kann nur Liebe sein, Liebe kann meine Armut nicht heilen. Ich habe es immer wieder geschrieben und gelöscht, gelöscht und wieder geschrieben. Ich möchte nicht über das Schicksal klagen, aber ich finde Gott ungerecht. Das Geld von heute kann die Vergangenheit nicht ausgleichen. Ich bin arm gewöhnt. Weil ich arm gewöhnt bin, kümmere ich mich nicht darum. Armut hat mir stattdessen Mut gegeben. Ich bin arm gewöhnt, also habe ich mich an das Leiden gewöhnt. Je mehr Geld ich verdiene, desto weniger wage ich es auszugeben. Wenn ich ausgebe, denke ich auch daran, dass ich für dieses Essen einen halben Tag arbeiten muss. Als ich mein erstes Gehalt verdient habe, bin ich in ein Buffet gegangen, das ich schon lange im Kopf hatte, und habe mit einem großen Gutschein von Meituan ein Mittagessen an einem Wochentag bestellt. Ich habe über 30 Teller Fleisch gegessen und kein Gemüse genommen, ich hätte fast gekotzt. Ich hatte vorher auf meinem Handy gesehen, was Sukiyaki und sterile Eier sind. Als ich die hochgestapelten Teller vor mir sah, wusste ich, dass ich sie wahrscheinlich nicht alle essen kann, aber ich habe trotzdem bestellt. Als ich zur Hälfte fertig war, war mein Bauch aufgebläht, aber ich habe trotzdem alles gegessen. Es war eigentlich nicht so lecker, aber ich wollte es einfach beenden, ich habe es mir mit aller Kraft in den Mund gestopft, als könnte ich so glücklich werden. Die Rückmeldung von Völlerei ist ein geschwollenes Gesicht, ein trockener, rauchiger Hals und ein unangenehmes Gefühl im Bauch, aber in diesem Moment wird das Essen, das ich zerkaue und hinunterschlucke, dringend in Zufriedenheit umgewandelt. Dieses billige Glück scheint all die tristen Tage in mir zu verschlingen. Die Menschen, die leiden, sind gierig, wenn sie das Glück finden, das sie für sich selbst halten wollen, und möchten alles, was sie lieben, essen und kaufen, um es immer bei sich zu haben. Das ganze Jahr über trage ich Kleidung, die nicht mehr als 200 Yuan kostet, und bin ein Stammkunde bei Pinduoduo. Selbst wenn ich mir etwas Teureres leisten kann, wähle ich immer das Billigste, um meine Identität zu beweisen. Wenn ich ein Kleidungsstück kaufe, sortiere ich es immer nach Preis von niedrig nach hoch und wähle es Stück für Stück aus. Ich erinnere mich, dass ich einmal mit Freunden Kleidung ausgesucht habe und ich immer versucht habe, die billigeren als schön zu beschreiben. Dann fragte mich ein Freund, warum ich immer die Billigen wähle, und ich sagte, sie sehen wirklich gut aus (aber in Wirklichkeit weiß ich nur selbst, dass ich wirklich auf den Preis achte). Als ich Geschenke zum Geburtstag erhielt, dachte ich sofort darüber nach, wie ich ein gleichwertiges Geschenk zurückgeben kann... Ich erinnere mich, dass ich letzten Winter zur Wintersonnenwende in ein Restaurant ging und eine Portion Teigtaschen bestellte, während ich aß und weinte. Die Teigtaschen waren zu klein... und das Sauerkraut war überhaupt nicht sauer... Ich wollte nur an der Wintersonnenwende an meine Heimat erinnern. Warum, warum musst du mich anlügen? Ein Teller Teigtaschen hat mir über 30 Yuan gekostet, während ich aß, hasste ich mich selbst. Nach diesem Essen musste ich unbedingt arbeiten gehen, ich musste es tun, ich trieb mich mit einer bestrafenden Haltung an. Ich beneide sie, die sagen: "Ich brauche Geld." Ich bin nicht echt genug, ich lege zu viel Wert auf mein Image. Ich kann oft nicht zwischen Neid und Eifersucht unterscheiden. Ich bin zu neidisch auf andere, die besser leben als ich, und zu neidisch auf andere, die Dinge haben, die ich nicht habe. Ich schiebe all das auf das Geld. Wenn ich viel Geld hätte, müsste ich nicht darüber nachdenken, wie ich studieren und erfolgreich sein kann. Wenn ich viel Geld hätte, könnte ich den streunenden Katzen genug zu essen geben. Ich hasse es, dass ich kein Geld habe, um das Leben zu führen, das ich möchte. Wenn ich die Zahlen in meinem Geldbeutel sehe, ist der erste Gedanke nicht Freude, sondern Angst. Ich habe Angst, dass es weniger wird, Angst, dass es nicht genug ist, Angst, dass es nächsten Monat unerwartete Ausgaben gibt, die es leeren. Dieses Geld ist wie eine dünne Schicht Staub, darunter ist das bodenlose Loch, das ich mit 18 Jahren hatte und das niemals gefüllt werden kann. Jedes Mal, wenn ich daran denke, rauszugehen und zu spielen, plane ich lange, obwohl ich wirklich raus möchte. Aber ich denke daran, dass ich meine Mutter alleine zu Hause lassen muss. Und mein Vater ist noch bei der Arbeit, plötzlich habe ich nicht mehr so viel Lust zu gehen. Denn wenn ich rausgehe, muss ich Geld ausgeben, um Dinge zu essen, die meine Eltern nicht gegessen haben, und Dinge zu sehen, die meine Eltern nicht gesehen haben. Das mindert mein Interesse am Ausgehen und erzeugt ein Gefühl der Schuld, sogar ein Gefühl der Sünde. Aber in diesem Jahr habe ich begonnen, zu versuchen, mich zu ändern. Ich habe langsam gelernt, gut zu mir selbst zu sein, mich nicht mehr so sehr um meine Armut zu kümmern. Ich habe begonnen, mich selbst zu lieben, mich gut zu lieben. Als ich das Wort "Liebe dich selbst" sah, fühlte es sich an, als würde ich mit einem schweren Hammer auf mein Herz geschlagen. Es stellte sich heraus, dass all mein vorheriges Verhalten im Grunde genommen davon herrührte, dass ich innerlich dachte, ich verdiene nicht die besseren Dinge. Ich dachte immer daran, die besseren Dinge, die ich für mich hielt, anderen zu geben, aber ich habe immer mich selbst ignoriert. Deshalb habe ich geweint, als ich "Liebe dich selbst" sah. Ich fühlte mich sehr schlecht. Warum habe ich mich früher nicht geliebt? Ich möchte mich wirklich gut lieben. Also habe ich langsam angefangen zu lernen, mich selbst zu akzeptieren und mir Gutes zu tun. Ich habe angefangen, mir viele, viele gute Dinge zu kaufen. Zuerst fühlte ich mich immer noch, als könnte ich es nicht richtig genießen, ich hatte ein Schuldgefühl. Ich dachte, es wäre zu viel wert, um so viel Geld auszugeben, ich könnte damit lange andere Dinge tun. Aber ich habe immer weiter gelernt und das Meme "Liebe dich selbst" angesehen. Ich habe festgestellt, dass es sehr einfach und gut ist, sich selbst zu lieben. Also belohne ich mich, wenn ich Geld verdiene, belohne mich immer wieder. Jetzt fühle ich mich entweder sehr glücklich, unbesiegbar glücklich, ich habe mir viele Dinge gekauft, die ich mir früher nicht einmal zu träumen gewagt hätte. Am Ende möchte ich noch sagen: Liebe dich selbst, bis morgen!