DeBot зобов'язується для: Цього разу ми повністю компенсуємо всім постраждалим користувачам після повної перевірки та завершення статистики! Постраждалим користувачам рекомендується бути спокійними. Ця подія стосується лише адрес гаманців, імпортованих або згенерованих до 10 грудня 2025 року. (DeBot вже позначив попередження про ризики) Адреси, імпортовані або згенеровані після 10 грудня, — це захищені гаманці, які жодним чином не постраждали і працюють нормально. Ми активно працюємо над цим питанням і будемо тримати вас у курсі прогресу. Дякую за ваше розуміння та підтримку! Команда DeBot

Скажи мені, чому ти так співчутливий до свого колишнього «я» Коли я був дитиною, моя сім'я була дуже бідною, і щоразу, коли я виходив на вулицю і мама питала, чи хочу я цього, я хитав головою, що призводило до надзвичайно низьких вимог до матеріальних бажань, коли я виріс, і я сприймав це як подарунок бідності. Кожного разу, коли я щось купую, не можу не купувати дешеві речі, не можу це змінити, і купую бавовняний одяг лише за кілька десятків юанів, це надто дорого і завжди неохоче, очевидно, у школі, з витратами на проживання, я можу купити дорожчі. Насправді, купувати дорогий виріб якісної якості — це більш довговічно, ніж дешево, друзі кажуть, що це називається довготривалим споживанням, але я не завжди можу бути безжальним. Пізніше я зрозумів, що це називається «бути бідним» Звісно, я вже можу займатися їжею, напоями та зігріванням, але я ще довго вивчаю кілька купонів на юані. Я звик бути бідним, завжди думати, що інші важливіші, завжди ставити себе на останнє місце і завжди хотів, щоб інші були добрими, тому кажу, що все гаразд. Чи я егоїст? Чому б і ні, гроші, але я все одно витрачаю їх на інших, я звик бути бідним. Коли я був дитиною, я завжди думав, що гроші — це напруження, і люди казали, що коли я виросту, я буду ласувати своїм дитячим «я», але пізніше я дізнався, що це насправді непоправно. Коли я був дитиною, через чутливість, яку створювала моя родина, я почувався нижчим за своїх однолітків і, очевидно, хотів позбавити сором через те, що не міг за це заплатити. Усі ці речі викарбувані в кістках і глибоко вкорінені в серці. Мені дуже пощастило мати любов, яку дарували мої батьки, любов від друзів, любов родичів і літніх людей, але любов може бути лише любов'ю, любов — це не гроші, і любов не може вилікувати мою бідність. Я натискав і видаляв, видаляв і натискав, не хотів скаржитися і відчувати, що Бог несправедливий. Гроші зараз не можуть компенсувати мене в минулому, я звик бути бідним. Оскільки я звик бути бідним, мені байдуже, але бідність дає мені мужність. Я звик бути бідним, тому звик і до труднощів. Чим більше грошей я заробляю, тим більше не наважуюся їх витрачати, а коли витрачаю, то думаю, що мені доведеться працювати півдня, щоб з'їсти цю страву. Коли я отримав свою першу зарплату, я пішов їсти шведський стіл, про який давно думав, і замовив ранній ринок обіду в будні з великими купонами Meituan. Тоді я з'їв понад 30 тарілок м'яса, нічого не взяв і майже зригнув. Я вже бачив це на телефоні раніше, яке сукіякі, стерильні яйця, дивлячись на купу тарілок, що височіє переді мною, я знав, що, можливо, не зможу доїсти, але все одно замовив, і мій живіт був випуклий і набряклий посеред їжі, але я все одно доїв, насправді це було не так смачно, але я просто хотів доїсти, відчайдушно запхав у рот, ніби міг бути щасливим так. Зворотний зв'язок від обжерливості — це набрякле обличчя, сухе і димляче горло і дискомфорт у повному шлунку, але в цей момент їжа, яку пережували і проковтнули, терміново перетворюється на задоволення, це дешеве щастя — як ковтання безжиттєвих днів. Люди, які страждають, завжди жадібні, коли стикаються з тим, що вважають щастям, і хочуть з'їсти все, що люблять, купити це і тримати поруч. Одяг номіналом не більше 200 юанів цілий рік і став частим гостем Піндуодуо. Навіть якщо ви можете дозволити собі купити дорожчий, ви оберете лише найдешевший самосертифікований документ і повинні купувати одяг за ціною від низької до високої, по одному. Я досі пам'ятаю, як одного разу, коли я вибирала одяг із другом, я намагалася сказати, що він дешевий і гарний, а потім подруга запитала мене, чому ти завжди обираєш дешевий одяг, я сказала, що це дуже гарно (але насправді тільки я знаю, що мені справді важлива ціна) Коли я отримав подарунок на день народження, я також думав, як вперше віддячити за відповідний подарунок... Я досі пам'ятаю минулорічне зимове сонцестояння, я поїхав у Сіцзяде замовити пельмені і плакав, їсти. Пельмені занадто маленькі... ⋯А квашена капуста зовсім не кисла... Я просто хочу згадати своє рідне місто на зимове сонцестояння, чому, чому ти мені брешеш, тарілка пельменів продала мені більше ніж 30 юанів, я ненавидів себе під час їжі, мушу йти на роботу після цієї їжі, мушу, я підштурхнув себе каральним характером. Я їм заздрю і кажу: «Мені потрібні гроші.» Я недостатньо справжній, мені дуже хочеться обличчя. Я часто не можу відрізнити ревнощі від заздрості, надто заздрю іншим, які живуть краще за мене, надто заздрю, що інші можуть мати те, чого у мене немає, я звинувачую у всьому брак грошей, якщо у мене багато грошей, мені не потрібно хотіти вчитися і просуватися вперед, якщо багато грошей — можу нагодувати бездомного кота, я ненавиджу, що у мене немає грошей, щоб жити так, як хочу. Коли ви бачите цифри у своєму гаманці, ваша перша думка — не радість, а страх. Я боюся, що це стане менше, боюся, що цього недостатньо, боюся, що наступного місяця щось станеться і все спорожнить. Ці гроші — як тонкий шар плаваючого ґрунту, а під ним — бездонна і незаповнювана яма, яка була у мене у вісімнадцять років. Кожного разу, коли я хочу вийти грати, я давно це планую, і, звісно, хочу вийти. Але я думав знову залишити маму одну вдома. А тато все ще був на роботі, і раптом він перестав так сильно ходити. Оскільки виходити з дому коштує грошей, їсти те, чого мої батьки не їли, і бачити те, чого вони не бачили, це зменшує мій інтерес до ігор, що призводить до почуття провини і навіть провини. Але цього року я почав намагатися змінювати себе, почав повільно вчитися бути добрим до себе, і поступово мені стало байдуже до своєї бідності, я почав вчитися любити себе, любити себе добре, і коли я побачив слово «люблю тебе, моє колишнє я», моя психологія була глибоко розбитою, виявилося, що моя попередня поведінка насправді була з щирого серця, що я відчував, що не гідний цих кращих речей, і завжди хотів давати іншим те, що вважав кращим, але завжди ігнорував себе, тому, коли побачив «люблю тебе, моє колишнє «я», я довго плакав і мені було дуже некомфортно Чому я раніше не любив себе? Я справді хотів любити себе добре, тому почав повільно вчитися і дозволяв собі приймати, що я добрий до себе, я почав купувати багато хорошого для себе, спочатку я все ще відчував, що не можу насолоджуватися цим, відчував провину, думав, чи не марно витрачати ці гроші, я міг би довго займатися іншими речами, але продовжував бачити наслідки любові до тебе, і зрозумів, що любити себе — це дуже проста і дуже хороша річ, тому я винагороджу себе, коли заробляю гроші, і постійно буду винагороджувати себе Зараз я відчуваю або дуже щасливий, непереможна щастя купила мені багато речей, про які раніше навіть не міг думати Нарешті, хочу сказати Полюбіть себе і побачимось завтра!