DeBot s'engage solennellement : Tous les utilisateurs concernés seront intégralement remboursés après une vérification et un comptage complets ! Les utilisateurs affectés peuvent être rassurés. Cet incident n'affecte que les adresses de portefeuille importées ou générées avant le 10 décembre 2025. (DeBot a déjà marqué un avertissement de risque) Les adresses importées ou générées après le 10 décembre sont des portefeuilles sécurisés, n'ayant subi aucune influence, tout fonctionne normalement. Nous traitons activement les affaires connexes et mettrons à jour les progrès en temps voulu. Merci de votre compréhension et de votre soutien ! L'équipe DeBot

Parle-moi de pourquoi je ressens tant d'empathie pour "aime-toi d'abord". Quand j'étais enfant, ma famille était très pauvre. Chaque fois que je sortais avec ma mère et qu'elle me demandait si je voulais quelque chose, je secouais la tête, ce qui a conduit à ce que, en grandissant, mes désirs matériels soient très faibles. Je considère cela comme un cadeau de la pauvreté. Chaque fois que j'achète quelque chose, je ne peux pas m'empêcher d'acheter des choses bon marché, je n'arrive pas à changer cela. Même pour un manteau, je n'achète que ceux qui coûtent quelques dizaines de yuans, je ne peux pas me résoudre à dépenser plus. Bien que je sois au lycée maintenant et que j'aie de l'argent de poche, je pourrais acheter quelque chose de plus cher. En réalité, acheter un article cher et de bonne qualité est plus durable que d'acheter un article bon marché pendant des années. Mes amis disent que c'est ce qu'on appelle la consommation à long terme, mais je n'arrive toujours pas à me résoudre à le faire. Plus tard, j'ai compris que c'était ce qu'on appelle "s'habituer à la pauvreté". Bien que je puisse maintenant me permettre de manger et de me vêtir convenablement, je passe encore des heures à étudier des coupons de quelques yuans. Je suis habitué à la pauvreté, je pense toujours que les autres sont plus importants, je me mets toujours en dernier, je veux toujours que les autres aillent bien, donc je dis que je vais bien. Ai-je des intérêts personnels ? Bien sûr que oui, de l'argent, mais je le dépense toujours pour les autres, je suis habitué à la pauvreté. Quand j'étais enfant, je pensais que l'argent avait un temps. Les gens disent toujours qu'en grandissant, on doit inviter l'enfant que l'on était, mais j'ai découvert qu'en réalité, cela ne peut pas être compensé. La sensibilité que j'ai développée à cause de ma famille m'a fait ressentir un complexe d'infériorité face aux différences avec mes pairs, même si je voulais vraiment quelque chose, je ne pouvais pas me permettre d'acheter. Tout cela est gravé dans mes os et ancré dans mon cœur. Je suis très reconnaissant pour l'amour que mes parents m'ont donné, l'amour de mes amis, l'amour de mes proches et aînés, mais l'amour ne peut être que de l'amour, l'amour ne peut pas guérir ma pauvreté. J'ai écrit et effacé, effacé et écrit, je ne veux pas blâmer le ciel et les gens, mais je trouve que Dieu est injuste. L'argent d'aujourd'hui ne peut pas compenser mon passé, je suis habitué à la pauvreté. Parce que je suis habitué à la pauvreté, je ne m'en soucie plus, la pauvreté m'a en fait rendu courageux. Je suis habitué à la pauvreté, donc je suis aussi habitué à souffrir. Plus je gagne d'argent, moins j'ose le dépenser. Quand je dépense, je pense que ce repas doit me faire travailler dur pendant une demi-journée. Quand j'ai gagné mon premier salaire, je suis allé manger ce buffet que je désirais depuis longtemps, j'ai commandé un déjeuner en semaine avec un gros coupon de Meituan. À ce moment-là, j'ai mangé plus de 30 assiettes de viande, je n'ai même pas pris de légumes, j'ai failli vomir. J'avais vu sur mon téléphone des choses comme le shabu-shabu et les œufs stériles, en voyant la pile d'assiettes devant moi, je savais que je ne pourrais probablement pas tout finir, mais j'ai quand même commandé. À mi-chemin, mon ventre était gonflé et douloureux, mais j'ai quand même tout mangé. En fait, ce n'était pas si bon, mais je voulais juste le finir, je me suis battu pour le mettre dans ma bouche, comme si cela pouvait me rendre heureux. Le retour de la boulimie est un visage enflé, une gorge sèche et brûlante, et un ventre plein d'inconfort, mais à ce moment-là, la nourriture mâchée et avalée se transforme désespérément en satisfaction, ce bonheur bon marché, c'est comme si je pouvais engloutir tous les jours mornes. Les gens qui souffrent, lorsqu'ils rencontrent ce qu'ils considèrent comme le bonheur, sont toujours avides, ils veulent engloutir tout ce qu'ils aiment et le garder près d'eux. Je porte des vêtements qui ne coûtent pas plus de 200 yuans toute l'année, je deviens un client régulier de Pinduoduo. Même si je peux me permettre des choses plus chères, je ne choisis que les moins chères pour prouver mon identité, je dois trier les vêtements par prix, du plus bas au plus élevé, et choisir un par un. Je me souviens qu'une fois, en choisissant des vêtements avec des amis, j'essayais de dire que les moins chers étaient les plus jolis, et mon ami m'a demandé pourquoi je choisissais toujours les moins chers. J'ai dit que c'était vraiment joli (mais en réalité, je savais que je me souciais vraiment du prix). Quand je reçois un cadeau d'anniversaire, je pense immédiatement à comment rendre un cadeau équivalent... Je me souviens de l'hiver dernier, je suis allé chez Xijia De pour commander des raviolis, en mangeant, je pleurais. Les raviolis étaient trop petits... et la choucroute n'était pas du tout acide... Je voulais juste me souvenir de ma ville natale pendant le solstice d'hiver, pourquoi, pourquoi devais-je être trompé, une assiette de raviolis m'a coûté plus de 30 yuans, en mangeant, je me détestais, après ce repas, je devais absolument travailler, je devais, je me punissais en me motivant. J'envie ceux qui disent : "J'ai besoin d'argent". Je ne suis pas assez authentique, j'ai trop de fierté. Je ne peux souvent pas faire la différence entre jalousie et envie, j'envie trop ceux qui vivent mieux que moi, j'envie trop ceux qui ont ce que je n'ai pas, je blâme tout cela sur le manque d'argent. Si j'avais beaucoup d'argent, je n'aurais pas à penser à étudier pour réussir, si j'avais beaucoup d'argent, je pourrais nourrir les chats errants jusqu'à ce qu'ils soient rassasiés. Je déteste ne pas avoir d'argent qui me permette de vivre la vie que je veux. En voyant les chiffres dans mon portefeuille, la première pensée n'est pas la joie, mais la peur. J'ai peur qu'il diminue, peur qu'il ne soit pas suffisant, peur qu'il y ait un imprévu le mois prochain qui l'épuise. Cet argent est comme une fine couche de poussière, en dessous se trouve le trou sans fond que j'avais à dix-huit ans, un trou qui ne sera jamais comblé. Chaque fois que je pense à sortir, je planifie longtemps, même si j'ai vraiment envie de sortir. Mais en pensant que ma mère doit rester seule à la maison, et que mon père est encore au travail, je n'ai plus autant envie d'y aller. Parce que sortir coûte de l'argent, manger des choses que mes parents n'ont jamais mangées, voir des choses que mes parents n'ont jamais vues, cela réduit mon intérêt à sortir, ce qui me donne un sentiment de culpabilité, voire de culpabilité. Mais cette année, j'ai commencé à essayer de changer. J'ai commencé à apprendre lentement à prendre soin de moi, à ne plus me soucier autant de ma pauvreté. J'ai commencé à apprendre à m'aimer, à bien m'aimer. Quand j'ai vu le terme "aime-toi d'abord", j'ai eu l'impression d'être frappé profondément. En réalité, tous mes comportements précédents provenaient d'un sentiment intérieur de ne pas mériter de meilleures choses, pensant toujours à donner ce que je considère comme meilleur aux autres, mais en négligeant toujours moi-même. Donc, en voyant "aime-toi d'abord", j'ai pleuré longtemps, j'étais très malheureux. Pourquoi ne m'aimais-je pas avant ? Je veux vraiment apprendre à bien m'aimer. Alors j'ai commencé lentement à apprendre, à accepter calmement le bien que je me fais. J'ai commencé à m'acheter beaucoup de bonnes choses. Au début, je me sentais encore coupable, je pensais que dépenser cet argent n'en valait pas la peine, que je pouvais faire d'autres choses pendant longtemps. Mais en continuant à comprendre et à explorer le concept d'"aime-toi d'abord", j'ai réalisé que s'aimer soi-même est une chose très simple et très bonne. Donc, quand je gagne de l'argent, je me récompense, je me récompense sans cesse. Maintenant, je me sens très heureux, incroyablement heureux, je me suis acheté beaucoup de choses que je n'osais même pas imaginer auparavant. Enfin, je veux juste dire : Aime-toi d'abord, à demain !