DeBot är engagerad i: Vi kommer att fullständigt kompensera alla drabbade användare denna gång efter att omfattande verifiering och statistik är klara! Drabbade användare rekommenderas att känna sig trygga. Denna händelse påverkar endast plånboksadresser som importerats eller genererats före den 10 december 2025. (DeBot har redan flaggat en riskvarning) Adresser som importerats eller genererats efter den 10 december är säkra plånböcker som inte har påverkats på något sätt och fungerar normalt. Vi arbetar aktivt med detta och kommer att hålla er uppdaterade om framstegen. Tack för din förståelse och ditt stöd! DeBot-laget

Berätta varför du är så empatisk mot ditt gamla jag När jag var barn var min familj mycket fattig, och varje gång jag gick ut på gatan och min mamma frågade om jag ville ha detta, skakade jag på huvudet, vilket ledde till extremt låga krav på materiella begär när jag växte upp, och jag såg detta som en gåva från fattigdom. Varje gång jag köper något kan jag inte låta bli att köpa billiga saker, jag kan inte byta ut dem, och jag köper bara bomullskläder för några dussin yuan, det är för dyrt och alltid tveksamt, uppenbarligen kan jag på gymnasiet, med levnadskostnader, köpa dyrare. Faktum är att köpa ett dyrt kvalitetsobjekt är mer hållbart än billigt under flera år, vänner säger att det kallas långtidskonsumtion, men jag kan aldrig vara hänsynslös. Senare förstod jag att detta kallas "att vara fattig". Självklart kan jag redan ta hand om att äta, dricka och värma mig nu, men jag studerar ändå några yuankuponger länge. Jag är van vid att vara fattig, alltid tro att andra är viktigare, alltid sätta mig själv sist och alltid vilja att andra ska vara goda, så jag säger att jag mår bra. Är jag självisk? Varför inte, pengar, men jag spenderar dem ändå för andra, jag är van vid att vara fattig. När jag var barn trodde jag alltid att pengar var spännande, och folk sa alltid att när jag blev vuxen skulle jag festa på mitt barndomsjag, men senare upptäckte jag att det faktiskt var oåterkalleligt. När jag var barn, på grund av den känslighet min familj skapade, kände jag mig underlägsen mina jämnåriga, och jag ville uppenbarligen ta bort skammen över att inte kunna betala för det. Alla dessa är inristade i benen och djupt rotade i hjärtat. Jag är mycket lyckligt lottad som har den kärlek som mina föräldrar ger, kärleken från vänner och den kärlek som ges av släktingar och äldre, men kärlek kan bara vara kärlek, kärlek är inte pengar, och kärlek kan inte bota min fattigdom. Jag slog och raderade, raderade och slog på, jag ville inte klaga och känna att Gud var orättvis. Pengarna nu kan inte kompensera för mig tidigare, jag är van vid att vara fattig. Eftersom jag är van vid att vara fattig bryr jag mig inte, men fattigdom ger mig mod. Jag är van vid att vara fattig, så jag är van vid svårigheter. Ju mer pengar jag tjänar, desto mer vågar jag inte spendera dem, och när jag spenderar dem tror jag också att jag måste jobba en halv dag för att äta denna måltid. När jag tjänade min första lön gick jag för att äta buffén jag hade tänkt på länge, och beställde en tidig lunchmarknad en vardag med Meituans stora kuponger. Vid den tiden åt jag mer än 30 tallrikar kött, åt ingen mat och höll på att kräkas. Jag har sett det på mobilen förut, vad sukiyaki, sterila ägg, när jag tittade på högen av tallrikar som tornade upp sig framför mig, visste jag att jag kanske inte skulle kunna äta upp, men jag beställde ändå, och min mage var svullen och svullen halvvägs genom maten, men jag åt ändå, faktiskt var det inte så gott, men jag ville bara äta upp, tryckte desperat in det i munnen, som om jag kunde vara lycklig så här. Feedbacken av glupska är ett svullet ansikte, en torr och rykande hals och en full magbesvär, men i det ögonblicket omvandlas maten som tuggas och sväljs snabbt till tillfredsställelse, denna billiga lycka är som att svälja livlösa dagar. Människor som lider är alltid giriga när de möter vad de tror är lycka, och de vill äta allt de älskar, köpa det och behålla det vid sin sida. Han bar kläder på högst 200 yuan året runt och blev en frekvent besökare på Pinduoduo. Även om du har råd att köpa en dyrare, väljer du bara den billigaste självcertifieringsidentiteten, och du måste köpa ett plagg enligt priset från lågt till högt, en efter en. Jag minns fortfarande en gång när jag valde kläder med en vän, jag försökte säga att de var billiga och snygga, och då frågade min vän mig, varför väljer du alltid billiga kläder, jag sa att de var riktigt snygga (men egentligen är det bara jag som vet att jag verkligen bryr mig om priset) När jag fick en födelsedagspresent tänkte jag också på hur jag skulle återgälda motsvarande present för första gången... Jag minns fortfarande förra årets vintersolstånd, jag gick till Xijiade för att beställa dumplings att äta och grät medan jag åt. Dumplingsen är för små... ⋯Och surkålen är inte alls sur... Jag vill bara minnas min hemstad vid vintersolståndet, varför, varför ljuger du för mig, en tallrik dumplings sålde mig mer än 30 yuan, jag hatade mig själv medan jag åt, jag måste gå till jobbet efter den här måltiden, måste, jag drev mig själv med en straffande natur. Jag avundas dem och säger, "Jag behöver pengar." Jag är inte tillräckligt verklig, jag vill ha ansikte för mycket. Jag kan ofta inte skilja på svartsjuka och avund, är för avundsjuk på andra som lever bättre än jag, för avundsjuk på att andra kan få det jag inte har, jag skyller allt detta på brist på pengar, om jag har mycket pengar behöver jag inte vilja studera och komma framåt, om jag har mycket pengar jag kan mata den herrelösa katten för att äta, jag hatar att jag inte har pengar som kan leva det liv jag vill. När du ser siffrorna i din plånbok är din första tanke inte glädje, utan rädsla. Jag är rädd att det ska bli mindre än så, jag är rädd att det inte räcker, jag är rädd att något ska hända nästa månad och att det blir tomt. Dessa pengar är som ett tunt lager flytande jord, och under finns det bottenlösa och oigenfyllbara hålet jag hade när jag var arton år gammal. Varje gång jag vill gå ut och leka har jag planerat det länge, och jag vill såklart gå ut. Men jag funderade på att lämna min mamma ensam hemma igen. Och min pappa var fortfarande ute och jobbade, och plötsligt ville han inte gå så mycket. Eftersom det kostar pengar att gå ut, äta saker mina föräldrar inte har ätit och se saker mina föräldrar inte har sett, gör det mig mindre intresserad av att gå ut och leka, vilket leder till en känsla av skuld och till och med skuld. Men i år började jag försöka förändra mig själv, jag började långsamt lära mig att vara bra mot mig själv, och sakta brydde jag mig inte så mycket om min fattigdom, jag började lära mig att älska mig själv, älska mig själv väl, och när jag såg ordet "älskar dig, mitt gamla jag" verkade min psykologi vara djupt utplånad, det visade sig att mitt tidigare beteende egentligen kom från djupet av mitt hjärta att jag kände att jag inte var värdig de bättre sakerna, och jag ville alltid ge det jag trodde var bättre till andra, men jag ignorerade alltid mig själv, så när jag såg "älskar dig, mitt gamla jag" grät jag länge och kände mig väldigt obekväm Varför älskade jag inte mig själv tidigare, jag ville verkligen älska mig själv väl, så jag började lära mig långsamt och lät mig själv acceptera att jag var snäll mot mig själv, jag började köpa många bra saker till mig själv, först kände jag fortfarande att jag inte kunde njuta av det ordentligt, jag kände skuld, jag funderade på om det var för värdelöst att spendera dessa pengar, jag kunde göra andra saker länge, men jag lärde mig att se spåret av att älska dig, och jag insåg att älska mig själv är en väldigt enkel och väldigt bra sak, så jag belönar mig själv när jag tjänar pengar, och jag kommer ständigt att belöna mig själv Jag känner mig väldigt lycklig nu, oövervinnerlig lycka har köpt mig många saker som jag inte ens kunde tänka på förut Slutligen vill jag säga Älska ditt gamla jag och vi ses imorgon!