DeBot berkomitmen untuk: Kami akan memberikan kompensasi penuh kepada semua pengguna yang terkena dampak kali ini setelah verifikasi dan statistik komprehensif selesai! Pengguna yang terkena dampak disarankan untuk yakin. Peristiwa ini hanya memengaruhi alamat dompet yang diimpor atau dibuat sebelum 10 Desember 2025. (DeBot telah menandai peringatan risiko) Alamat yang diimpor atau dihasilkan setelah 10 Desember adalah dompet aman yang tidak terpengaruh dengan cara apa pun dan berfungsi normal. Kami secara aktif mengerjakan masalah ini dan akan terus memberi Anda informasi terbaru tentang kemajuannya. Terima kasih atas pengertian dan dukungan Anda! Tim DeBot

Katakan padaku mengapa kamu begitu berempati terhadap dirimu yang lama Ketika saya masih kecil, keluarga saya sangat miskin, dan setiap kali saya pergi ke jalan dan ibu saya bertanya apakah saya menginginkan ini, saya menggelengkan kepala, yang menyebabkan kebutuhan yang sangat rendah untuk keinginan materi ketika saya dewasa, dan saya menganggap ini sebagai hadiah dari kemiskinan. Setiap kali saya membeli sesuatu, saya tidak bisa tidak membeli barang-barang murah, saya tidak bisa mengubahnya, dan saya hanya membeli pakaian katun seharga beberapa lusin yuan, itu terlalu mahal dan selalu enggan, jelas di sekolah menengah, dengan biaya hidup, saya dapat membeli yang lebih mahal. Faktanya, membeli barang mahal berkualitas baik lebih tahan lama daripada murah selama beberapa tahun, teman-teman mengatakan ini disebut konsumsi jangka panjang, tetapi saya selalu tidak bisa kejam. Kemudian saya mengerti bahwa ini disebut "menjadi miskin" Jelas, saya sudah bisa mengurus makan, minum, dan menghangatkan sekarang, tetapi saya masih mempelajari beberapa kupon yuan untuk waktu yang lama. Saya terbiasa menjadi miskin, selalu berpikir bahwa orang lain lebih penting, selalu menempatkan diri saya terakhir, dan selalu ingin orang lain menjadi baik, jadi saya mengatakan saya baik-baik saja. Apakah saya egois? Mengapa tidak, uang, tapi saya masih membelanjakannya untuk orang lain, saya terbiasa menjadi miskin. Ketika saya masih kecil, saya selalu berpikir bahwa uang itu tegang, dan orang-orang selalu mengatakan bahwa ketika saya dewasa, saya akan berpesta dengan diri masa kecil saya, tetapi kemudian saya menemukan bahwa itu sebenarnya tidak dapat diperbaiki. Ketika saya masih kecil, karena kepekaan yang diciptakan oleh keluarga saya, saya merasa rendah diri dari teman-teman saya, dan saya jelas ingin merampok rasa malu karena tidak mampu membayarnya. Semua ini terukir di dalam tulang dan berakar kuat di hati. Saya sangat beruntung memiliki cinta yang diberikan oleh orang tua saya, cinta yang diberikan oleh teman-teman, dan cinta yang diberikan oleh kerabat dan manula, tetapi cinta hanya bisa menjadi cinta, cinta bukan uang, dan cinta tidak dapat menyembuhkan kemiskinan saya. Saya memukul dan menghapus, menghapus dan memukul, saya tidak ingin mengeluh dan merasa bahwa Tuhan tidak adil. Uang sekarang tidak bisa menebus saya di masa lalu, saya terbiasa menjadi miskin. Karena saya terbiasa menjadi miskin, saya tidak peduli, tetapi kemiskinan memberi saya keberanian. Saya terbiasa menjadi miskin, jadi saya terbiasa dengan kesulitan. Semakin banyak uang yang saya hasilkan, semakin saya tidak berani membelanjakannya, dan ketika saya membelanjakannya, saya juga berpikir bahwa saya harus bekerja selama setengah hari untuk makan makanan ini. Ketika saya mendapatkan gaji pertama saya, saya pergi untuk makan prasmanan yang telah lama saya pikirkan, dan memesan pasar makan siang awal pada hari kerja dengan kupon besar Meituan. Saat itu, saya makan lebih dari 30 piring daging, tidak mengambil makanan, dan hampir muntah. Saya pernah melihatnya di ponsel saya sebelumnya, sukiyaki apa, telur steril, melihat tumpukan piring yang menjulang tinggi di depan saya, saya tahu saya mungkin tidak bisa menyelesaikannya, tetapi saya masih memesannya, dan perut saya menonjol dan bengkak di tengah makan, tetapi saya masih menyelesaikannya, sebenarnya itu tidak terlalu enak, tetapi saya hanya ingin menyelesaikannya, mati-matian memasukkannya ke dalam mulut saya, seolah-olah saya bisa bahagia seperti ini. Umpan balik dari kerakusan adalah wajah bengkak, tenggorokan kering dan berasap dan ketidaknyamanan perut penuh, tetapi pada saat itu, makanan yang dikunyah dan ditelan segera diubah menjadi kepuasan, kebahagiaan murah ini seperti menelan hari-hari tak bernyawa. Orang yang menderita selalu serakah ketika mereka menghadapi apa yang mereka anggap sebagai kebahagiaan, dan mereka ingin makan semua yang mereka sukai dan membelinya dan menyimpannya di sisi mereka. Mengenakan pakaian tidak lebih dari 200 yuan sepanjang tahun, dia sering berkunjung ke Pinduoduo. Bahkan jika Anda mampu membeli yang lebih mahal, Anda hanya akan memilih identitas sertifikasi mandiri termurah, dan Anda harus membeli sepotong pakaian sesuai dengan harga dari rendah ke tinggi, satu per satu. Saya masih ingat sekali ketika saya memilih pakaian dengan seorang teman, saya mencoba mengatakan bahwa itu murah dan tampan, dan kemudian teman saya bertanya kepada saya, mengapa Anda selalu memilih pakaian murah, saya bilang itu sangat tampan (tetapi sebenarnya, hanya saya yang tahu bahwa saya sangat peduli dengan harganya) Ketika saya menerima hadiah ulang tahun, saya juga berpikir tentang bagaimana membayar kembali hadiah yang setara untuk pertama kalinya ... Saya masih ingat titik balik matahari musim dingin tahun lalu, saya pergi ke Xijiade untuk memesan pangsit untuk dimakan, dan menangis sambil makan. Pangsitnya terlalu kecil ... ⋯Dan asinan kubis sama sekali tidak asam ... Saya hanya ingin mengingat kampung halaman saya pada titik balik matahari musim dingin, mengapa, mengapa Anda berbohong kepada saya, sepiring pangsit menjual saya lebih dari 30 yuan, saya membenci diri saya sendiri saat makan, saya harus pergi bekerja setelah makan ini, harus, saya memacu diri saya dengan sifat hukuman. Saya iri pada mereka dan berkata, "Saya butuh uang." Saya tidak cukup nyata, saya terlalu ingin wajah. Saya sering tidak bisa membedakan antara kecemburuan dan iri, terlalu cemburu pada orang lain yang hidup lebih baik dari saya, terlalu iri bahwa orang lain dapat memiliki apa yang tidak saya miliki, saya menyalahkan semua ini karena kekurangan uang, jika saya punya banyak uang saya tidak perlu ingin belajar dan maju, jika saya punya banyak uang saya bisa memberi makan kucing liar untuk dimakan, saya benci bahwa saya tidak punya uang untuk membiarkan saya menjalani kehidupan yang saya inginkan. Ketika Anda melihat angka-angka di dompet Anda, pikiran pertama Anda bukanlah kegembiraan, tetapi ketakutan. Saya khawatir itu akan menjadi lebih sedikit, saya khawatir itu tidak cukup, saya khawatir sesuatu akan terjadi bulan depan dan melubanginya. Uang ini seperti lapisan tipis tanah mengambang, dan di bawahnya ada lubang tak berdasar dan tidak dapat diisi yang saya miliki ketika saya berusia delapan belas tahun. Setiap kali saya ingin keluar untuk bermain, saya telah merencanakannya untuk waktu yang lama, dan saya jelas ingin keluar. Tapi saya berpikir untuk meninggalkan ibu saya sendirian di rumah lagi. Dan ayah saya masih bekerja, dan tiba-tiba dia tidak ingin pergi terlalu banyak. Karena pergi keluar membutuhkan uang, makan hal-hal yang belum dimakan orang tua saya, dan melihat hal-hal yang belum dilihat orang tua saya, ini membuat saya kurang tertarik untuk pergi bermain, yang mengarah pada rasa bersalah dan bahkan rasa bersalah. Tetapi tahun ini saya mulai mencoba mengubah diri saya sendiri, saya mulai perlahan-lahan belajar untuk menjadi baik pada diri saya sendiri, dan perlahan-lahan saya tidak terlalu peduli dengan kemiskinan saya, saya mulai belajar mencintai diri sendiri, mencintai diri saya sendiri dengan baik, dan ketika saya melihat kata "mencintaimu, diri saya yang lama", psikologi saya sepertinya sangat dipukul, ternyata perilaku saya sebelumnya sebenarnya pada dasarnya dari lubuk hati saya yang saya rasa bahwa saya tidak layak untuk hal-hal yang lebih baik itu, dan saya selalu ingin memberikan apa yang saya pikir lebih baik kepada orang lain, tetapi saya selalu mengabaikan diri saya sendiri, jadi ketika saya melihat "mencintaimu, diri saya yang lama", saya menangis untuk waktu yang lama, dan saya merasa sangat tidak nyaman Mengapa saya tidak mencintai diri saya sendiri sebelumnya, saya benar-benar ingin mencintai diri saya sendiri dengan baik, jadi saya mulai belajar perlahan, dan mulai membiarkan diri saya menerima bahwa saya baik pada diri saya sendiri, saya mulai membeli banyak hal baik untuk diri saya sendiri, pada awalnya saya masih merasa bahwa saya tidak dapat menikmatinya dengan baik, saya merasa bersalah, saya akan berpikir apakah menghabiskan uang ini terlalu tidak berharga, saya dapat melakukan hal-hal lain untuk waktu yang lama, tetapi saya terus belajar untuk melihat tangkai mencintaimu, dan saya menyadari bahwa mencintai diri sendiri adalah hal yang sangat sederhana dan sangat baik, jadi saya akan menghargai diri saya sendiri ketika saya menghasilkan uang, dan saya akan terus-menerus menghargai diri saya sendiri Saya merasa atau sangat bahagia sekarang kebahagiaan yang tak terkalahkan telah membeli banyak hal yang bahkan tidak bisa saya pikirkan sebelumnya Akhirnya, saya ingin mengatakan Cintai diri lama Anda dan sampai jumpa besok!