Hablemos de por qué me siento tan identificado con "爱你老己" (Amarte a ti mismo). Cuando era niño, mi familia era muy pobre, cada vez que iba a la calle y mi madre me preguntaba si quería algo, siempre negaba con la cabeza, lo que llevó a que al crecer tuviera muy bajas exigencias materiales. Considero esto como un regalo que me dio la pobreza. Cada vez que compro algo, no puedo evitar elegir lo más barato, no puedo cambiar eso, incluso cuando compro abrigos solo elijo los que cuestan unas decenas de yuanes, siempre me da pena gastar en algo más caro, a pesar de que ya estoy en la secundaria y tengo dinero para gastar, podría comprar algo más caro. En realidad, comprar una cosa cara y de buena calidad es más duradero que una barata, mis amigos dicen que esto se llama consumo a largo plazo, pero yo nunca puedo hacerme el ánimo para hacerlo. Luego entendí que esto se llama "acostumbrarse a la pobreza". A pesar de que ahora ya puedo permitirme comer y vestirme, aún me paso un buen rato investigando cupones de descuento de unos pocos yuanes. Estoy acostumbrado a la pobreza, siempre creo que los demás son más importantes, siempre me pongo en último lugar, siempre quiero que los demás estén bien, así que digo que yo estoy bien. ¿Tengo egoísmo? Claro que sí, con el dinero, pero aún así lo gasto en los demás, estoy acostumbrado a la pobreza. Cuando era niño, siempre pensé que el dinero tenía un tiempo, la gente siempre dice que cuando crezca invitaré a mi yo de la infancia, pero luego descubrí que en realidad no se puede compensar. La sensibilidad que me dio mi familia en la infancia, sintiendo la inferioridad por las diferencias con mis compañeros, deseando tener dinero pero no pudiendo, todo eso se ha grabado en mis huesos y en mi corazón. Estoy muy agradecido por el amor que me dieron mis padres, el amor de mis amigos, el amor de mis parientes y mayores, pero el amor solo es amor, el amor no puede curar mi pobreza. He escrito y borrado, borrado y escrito, no quiero quejarme del destino, pero siento que Dios es injusto. Ahora el dinero no puede compensar mi pasado, estoy acostumbrado a la pobreza. Porque estoy acostumbrado a la pobreza, así que no me importa, la pobreza me ha dado valentía. Soy alguien acostumbrado a la pobreza, así que también me he acostumbrado a sufrir. Cuanto más dinero gano, menos me atrevo a gastarlo, y cuando gasto, pienso que esta comida me costó medio día de trabajo. Cuando gané mi primer salario, fui a comer ese buffet que tanto había deseado, usando un gran cupón de Meituan para un almuerzo de día laborable. En ese momento comí más de 30 platos de carne, no tomé verduras, casi vomito. Antes había visto en mi teléfono cosas como shabu-shabu y huevos estériles, al ver la torre de platos frente a mí, sabía que probablemente no podría comerme todo, pero aún así pedí. A mitad de camino, mi estómago estaba hinchado y lleno, pero aún así terminé, en realidad no estaba tan bueno, pero quería terminarlo, me esforzaba por meterlo en mi boca, como si eso pudiera traerme felicidad. La respuesta a la sobrealimentación es una cara hinchada, una garganta seca y ardiente, y un estómago lleno de incomodidad, pero en ese momento, la comida que masticaba y tragaba se convertía urgentemente en satisfacción, esta felicidad barata, como si pudiera tragar todos los días sombríos. Las personas que están sufriendo, cuando encuentran lo que consideran felicidad, siempre son codiciosas, deseando tragar y comprar todo lo que aman para tenerlo siempre a su lado. Durante todo el año, visto ropa que no supera los 200 yuanes, me he convertido en un cliente habitual de Pinduoduo. Incluso si puedo permitirme algo más caro, solo elijo lo más barato para probar mi identidad, al comprar una prenda, siempre ordeno por precio de menor a mayor, eligiendo una por una. Recuerdo que una vez, al elegir ropa con un amigo, traté de decir que lo barato era bonito, y mi amigo me preguntó por qué siempre elegía lo barato, yo respondí que realmente era bonito (pero en realidad solo yo sabía que me importaba el precio). Cuando recibí un regalo de cumpleaños, en mi mente pensé de inmediato en cómo devolver un regalo equivalente... Recuerdo que en el solsticio de invierno del año pasado, fui a Xijia De y pedí un plato de dumplings, comiendo y llorando. Los dumplings eran demasiado pequeños... y el chucrut no era ácido en absoluto... Solo quería recordar mi hogar en el solsticio de invierno, ¿por qué, por qué me engañan? Un plato de dumplings me costó más de 30 yuanes, mientras comía, me odiaba a mí mismo, después de esta comida, tenía que trabajar, tenía que hacerlo, me castigaba a mí mismo con esa mentalidad. Los envidiaba cuando decían: "Necesito dinero". No soy lo suficientemente real, tengo demasiado orgullo. A menudo no puedo distinguir entre envidia y admiración, envidio demasiado a los que viven mejor que yo, admiro demasiado a los que tienen lo que yo no tengo, culpo a la falta de dinero por todo, si tuviera mucho dinero no tendría que pensar en estudiar y sobresalir, si tuviera mucho dinero podría alimentar a los gatos callejeros hasta que estén llenos, odio no tener dinero que me permita vivir la vida que quiero. Al ver los números en mi billetera, el primer pensamiento no es alegría, es miedo. Temo que se reduzcan, temo que no sea suficiente, temo que el próximo mes algo inesperado lo vacíe. Este dinero es como una fina capa de polvo, debajo está el agujero profundo que tenía a los dieciocho años, un agujero que nunca se puede llenar. Cada vez que pienso en salir a jugar, planeo durante mucho tiempo, realmente quiero salir. Pero al pensar que mi madre se quedará sola en casa, y mi padre todavía está trabajando fuera, de repente ya no tengo tanto interés en ir. Porque salir a jugar significa gastar dinero, comer cosas que mis padres no han probado, ver cosas que mis padres no han visto, esto reduce mi interés en salir, generando un sentimiento de culpa, incluso de culpa. Pero este año he comenzado a intentar cambiarme, he comenzado a aprender lentamente a ser bueno conmigo mismo, poco a poco a no preocuparme tanto por mi pobreza, he comenzado a aprender a amarme a mí mismo, a amarme bien. Cuando vi la frase "爱你老己" (Amarte a ti mismo), sentí como si me hubieran golpeado fuertemente en el corazón. Me di cuenta de que mis comportamientos anteriores, en esencia, provenían de sentir que no merecía cosas mejores, siempre pensando en dar lo que considero mejor a los demás, pero siempre ignorándome a mí mismo. Por eso, al ver "爱你老己", lloré mucho, me sentí muy mal. ¿Por qué no me amaba antes? Realmente quiero amarme bien, así que comencé a aprender lentamente, a aceptar con calma lo bueno que me doy a mí mismo. Comencé a comprarme muchas cosas buenas, al principio aún sentía que no podía disfrutarlo plenamente, sentía culpa, pensaba que gastar este dinero era demasiado, que podría hacer otras cosas durante mucho tiempo. Pero al seguir investigando y viendo el meme de "爱你老己", descubrí que amarse a uno mismo es algo muy simple y bueno. Así que cuando gano dinero, me recompenso, constantemente me recompenso. Ahora me siento muy feliz, una felicidad inmensa, me he comprado muchas cosas que antes ni siquiera me atrevía a imaginar. Finalmente, solo quiero decir: 爱你老己, ¡nos vemos mañana!