DeBot doet een ernstige belofte: Voor alle getroffen gebruikers zullen we, na een volledige controle en statistiek, volledige compensatie bieden! Maak je geen zorgen, getroffen gebruikers. Dit voorval heeft alleen invloed op wallet-adressen die vóór 10 december 2025 zijn geïmporteerd of gegenereerd. (DeBot heeft al een risicomelding gemaakt) Adressen die na 10 december zijn geïmporteerd of gegenereerd, zijn veilige wallets en zijn niet beïnvloed, alles functioneert normaal. We zijn actief bezig met de relevante zaken en zullen tijdig updates geven over de voortgang. Bedankt voor uw begrip en steun! Het DeBot-team

Vertel eens waarom je zo empathisch bent tegenover jezelf. Toen ik klein was, was mijn gezin erg arm. Elke keer als we op straat waren, vroeg mijn moeder of ik dit of dat wilde, en ik schudde altijd mijn hoofd. Dit leidde ertoe dat ik als volwassene een zeer lage materiële behoefte heb, en ik beschouw dit als een geschenk van de armoede. Elke keer als ik iets koop, kan ik het niet helpen om de goedkopere optie te kiezen, en ik kan het niet veranderen. Ik koop alleen jassen van een paar tientjes, te duur kan ik me gewoon niet veroorloven, terwijl ik nu al op de middelbare school zit en zakgeld heb, en ik iets duurdere dingen kan kopen. Eigenlijk is het kopen van een duur, kwalitatief goed item veel duurzamer dan een goedkoop item, en mijn vrienden zeggen dat dit een langetermijninvestering is, maar ik kan het gewoon niet over mijn hart verkrijgen. Later begreep ik dat dit "gewend zijn aan armoede" heet. Ik kan nu al voor mijn basisbehoeften zorgen, maar ik bestudeer nog steeds kortingsbonnen van een paar euro. Ik ben gewend aan armoede, ik vind altijd dat anderen belangrijker zijn, ik zet mezelf altijd op de laatste plaats, en ik wil altijd dat anderen het goed hebben, dus zeg ik dat ik geen problemen heb. Heb ik egoïsme? Natuurlijk, ik heb geld, maar ik geef het nog steeds uit aan anderen. Ik ben gewend aan armoede. Als kind dacht ik altijd dat geld een tijdsaspect had. Mensen zeggen altijd dat je als volwassene je kindertijd moet vieren, maar ik ontdekte dat je dat eigenlijk niet kunt compenseren. Door mijn gezin voelde ik me gevoelig en ervoer ik een minderwaardigheidscomplex door de verschillen met leeftijdsgenoten. Ik wilde zo graag iets, maar had het geld er niet voor. Dit alles is in mijn wezen gegrift en in mijn hart doorgedrongen. Ik ben erg dankbaar voor de liefde van mijn ouders, de liefde van vrienden, en de liefde van familie en ouderen, maar liefde kan alleen liefde zijn, liefde kan mijn armoede niet genezen. Ik heb het weer en weer geschreven en gewist. Ik wil niet klagen, maar ik vind het ook oneerlijk van God. Het geld van nu kan het verleden niet compenseren, ik ben gewend aan armoede. Omdat ik gewend ben aan armoede, maakt het me ook niet meer uit. Armoede heeft me zelfs moediger gemaakt. Ik ben gewend aan armoede, dus ik ben ook gewend aan lijden. Hoe meer ik verdien, hoe minder ik durf uit te geven. Als ik iets uitgeef, denk ik ook: deze maaltijd kost me een halve dag hard werken. Toen ik mijn eerste salaris verdiende, ging ik naar dat langverwachte buffet en bestelde ik met een grote kortingsbon van Meituan een vroege lunch op een werkdag. Ik at meer dan 30 borden vlees en nam geen groenten. Ik was bijna misselijk. Ik had eerder op mijn telefoon gezien wat Sukiyaki en steriele eieren waren, en toen ik de torenhoge stapel borden voor me zag, wist ik dat ik het misschien niet op zou kunnen, maar ik bestelde het toch. Halverwege was mijn buik vol en opgeblazen, maar ik at het toch op. Het was eigenlijk niet zo lekker, maar ik wilde het gewoon opeten, ik stopte het met geweld in mijn mond, alsof dat me gelukkig zou maken. De gevolgen van overeten zijn een opgezwollen gezicht, een droge, rokerige keel en een vol gevoel in mijn buik, maar op dat moment voelde het eten dat ik vermaalde en doorslikte als een dringende vervulling, deze goedkope gelukzaligheid leek alsof ik de sombere dagen allemaal naar binnen had geslikt. Mensen die lijden, zijn altijd hebzuchtig als ze denken dat ze gelukkig zijn, ze willen alles wat ze liefhebben opeten en kopen en het bij zich houden. Het hele jaar door draag ik kleren die niet meer dan 200 yuan kosten en ben ik een vaste klant van Pinduoduo. Zelfs als ik me duurdere dingen kan veroorloven, kies ik nog steeds de goedkoopste om mijn identiteit te bewijzen. Als ik een kledingstuk koop, moet ik het altijd sorteren van laag naar hoog in prijs en kies ik één voor één. Ik herinner me dat ik een keer met een vriend kleren aan het uitzoeken was en ik probeerde altijd te zeggen dat de goedkopere dingen er mooi uitzagen. Toen vroeg mijn vriend: "Waarom kies je altijd de goedkopere?" Ik zei dat het er echt mooi uitzag (maar eigenlijk wist ik alleen dat ik echt om de prijs gaf). Toen ik een verjaardagscadeau ontving, dacht ik meteen na over hoe ik een gelijkwaardig cadeau kon teruggeven... Ik herinner me dat ik vorig jaar met de winterzonnewende naar Xijia De ging en een portie dumplings bestelde. Terwijl ik at, huilde ik. De dumplings waren te klein... en de zuurkool was helemaal niet zuur... Ik wilde gewoon op de winterzonnewende aan mijn thuis denken, waarom, waarom moeten ze me bedriegen? Een bord dumplings kostte me meer dan 30 yuan, en terwijl ik at, haatte ik mezelf. Na deze maaltijd moest ik zeker gaan werken, dat moest ik, ik spoorde mezelf met een straf aan. Ik ben jaloers op hen die zeggen: "Ik heb geld nodig." Ik ben niet echt, ik hecht te veel waarde aan mijn imago. Ik kan vaak niet het verschil zien tussen jaloezie en bewondering. Ik ben te jaloers op anderen die beter af zijn dan ik, en ik ben te jaloers op anderen die dingen hebben die ik niet heb. Ik geef dit alles de schuld van het gebrek aan geld. Als ik veel geld had, zou ik niet hoeven na te denken over studeren en succesvol worden. Als ik veel geld had, zou ik de straatkatten kunnen voeden zodat ze vol zitten. Ik haat het dat ik geen geld heb om het leven te leiden dat ik wil. Als ik naar het bedrag in mijn portemonnee kijk, is mijn eerste gedachte niet blijdschap, maar angst. Ik ben bang dat het minder wordt, bang dat het niet genoeg is, bang dat er volgende maand iets onverwachts gebeurt waardoor het leeg raakt. Dit geld is als een dunne laag stof, eronder ligt het bodemloze gat dat ik op mijn achttiende had, dat nooit gevuld kan worden. Elke keer als ik wil uitgaan, plan ik het al een tijdje. Ik wil echt gaan, maar als ik denk aan het feit dat mijn moeder alleen thuis moet blijven, en mijn vader nog aan het werk is, dan heb ik er ineens niet zoveel zin meer in. Want uitgaan kost geld, eten wat mijn ouders nog nooit hebben gegeten, dingen zien die mijn ouders nog nooit hebben gezien, dit vermindert mijn interesse in uitgaan en creëert een schuldgevoel, zelfs een schuldgevoel. Maar dit jaar ben ik begonnen te proberen mezelf te veranderen. Ik begin langzaam te leren goed voor mezelf te zijn, langzaam minder om mijn armoede te geven. Ik begin te leren van mezelf te houden, goed voor mezelf te zijn. Toen ik het woord "Hou van jezelf" zag, voelde het alsof mijn hart diep geraakt werd. Blijkbaar waren al mijn eerdere gedragingen in wezen voortgekomen uit het gevoel dat ik niet waardig was voor betere dingen. Ik dacht altijd dat ik de betere dingen aan anderen moest geven, maar vergat altijd mezelf. Daarom huilde ik lang toen ik "Hou van jezelf" zag. Ik voelde me zo slecht. Waarom hield ik vroeger niet van mezelf? Ik wil echt goed van mezelf houden. Dus begon ik langzaam te leren, begon ik mezelf te accepteren zoals ik ben. Ik begon mezelf veel goede dingen te kopen. In het begin voelde ik me nog steeds schuldig, ik dacht dat het misschien te veel was om dit geld uit te geven, dat ik het voor andere dingen veel langer kon gebruiken. Maar ik begon steeds meer te begrijpen en te kijken naar het idee van "Hou van jezelf". Ik ontdekte dat van jezelf houden een heel eenvoudige en goede zaak is. Dus als ik geld verdien, beloon ik mezelf, blijf ik mezelf belonen. Nu voel ik me ofwel heel gelukkig, onoverwinnelijk gelukkig. Ik heb mezelf veel dingen gekocht die ik vroeger niet durfde te dromen. Tot slot wil ik nog zeggen: Hou van jezelf, tot morgen!