Dime por qué eres tan empático contigo mismo Cuando era niño, mi familia era muy pobre, y cada vez que salía a la calle y mi madre me preguntaba si quería esto, negaba con la cabeza, lo que llevaba a requisitos materiales extremadamente bajos cuando crecí, y lo veía como un regalo de la pobreza. Cada vez que compro algo, no puedo evitar comprar cosas baratas, no puedo cambiarlo, y solo compro ropa de algodón por unas pocas docenas de yuanes, es demasiado caro y siempre me rega, obviamente en el instituto, con los gastos de vida, puedo comprar más caras. De hecho, comprar una pieza cara y de buena calidad es más duradero que barata durante varios años; amigos dicen que esto se llama consumo a largo plazo, pero yo nunca puedo ser implacable. Más tarde entendí que esto se llama "ser pobre" Obviamente, ya puedo encargarme de comer, beber y calentarme ahora, pero sigo estudiando unos cuantos cupones de yuanes durante mucho tiempo. Estoy acostumbrado a ser pobre, siempre pensando que los demás son más importantes, siempre poniéndome a mí mismo en último lugar y siempre queriendo que los demás sean buenos, así que digo que estoy bien. ¿Soy egoísta? ¿Por qué no, dinero? Pero sigo gastándolo en otros, estoy acostumbrado a ser pobre. Cuando era niño, siempre pensé que el dinero era tenso, y la gente siempre decía que cuando creciera me daría un festín con mi yo de la infancia, pero luego descubrí que en realidad era irreparable. Cuando era niño, debido a la sensibilidad que creaba mi familia, me sentía inferior a mis compañeros y, obviamente, quería quitarme la vergüenza de no poder pagarlo. Todos estos están grabados en los huesos y profundamente arraigados en el corazón. Tengo mucha suerte de contar con el amor que me dan mis padres, el amor que me dan mis amigos y el amor que dan los familiares y los mayores, pero el amor solo puede ser amor, el amor no es dinero y el amor no puede curar mi pobreza. Golpeé y borré, borré y golpeé, no quería quejarme ni sentir que Dios era injusto. El dinero de ahora no puede compensarme antes, estoy acostumbrado a ser pobre. Como estoy acostumbrado a ser pobre, no me importa, pero la pobreza me da valor. Estoy acostumbrado a ser pobre, así que estoy acostumbrado a las dificultades. Cuanto más dinero gano, más me atrevo a gastarlo, y cuando lo gasto, también pienso que tendré que trabajar medio día para poder comer esta comida. Cuando gané mi primer salario, fui a comer el buffet en el que llevaba tiempo pensando y pedí un mercado de almuerzos para madrugadores entre semana con los grandes cupones de Meituan. En ese momento, comí más de 30 platos de carne, no comí nada y casi vomité. Lo he visto en mi móvil antes, qué sukiyaki, huevos estériles, mirando la pila de platos que se alzan delante de mí, sabía que quizá no podría terminarlo, pero aun así lo pedí, y mi estómago estaba hinchado y abultado a mitad de comer, pero aun así me lo comí, de hecho, no estaba tan delicioso, pero solo quería terminarlo, me lo metí desesperadamente en la boca, como si pudiera ser feliz así. El feedback de la gula es una cara hinchada, una garganta seca y humeante y un malestar estomacal lleno, pero en ese momento, la comida masticada y tragada se convierte urgentemente en satisfacción, esta felicidad barata es como tragar días sin vida. Las personas que sufren siempre son codiciosas cuando se encuentran con lo que creen que es felicidad, y quieren comer todo lo que aman, comprarlo y tenerlo a su lado. Con ropa que no superaba los 200 yuanes durante todo el año, se convirtió en un visitante frecuente de Pinduoduo. Aunque puedas permitirte comprar una más cara, solo elegirás la autocertificación más barata, y tendrás que comprar una prenda según el precio de bajo a alto, una por una. Todavía recuerdo una vez, cuando elegía ropa con una amiga, intenté decir que era barata y guapa, y luego mi amiga me preguntó, ¿por qué siempre eliges ropa barata? Le dije que era muy guapa (pero en realidad, solo yo sé que me importa el precio) Cuando recibí un regalo de cumpleaños, también pensé en cómo devolverlo por primera vez... Todavía recuerdo el solsticio de invierno del año pasado, fui a Xijiade a pedir empanadillas para comer y lloré mientras comía. Las empanadillas son demasiado pequeñas... ⋯Y el chucrut no está nada agrio... Solo quiero recordar mi ciudad natal en el solsticio de invierno, ¿por qué, por qué me mientes?, un plato de empanadillas me vendió más de 30 yuanes, me odié mientras comía, debo ir a trabajar después de esta comida, debo, me animé con una actitud punitiva. Les envidio y digo: "Necesito dinero." No soy lo suficientemente real, quiero demasiado la cara. A menudo no sé distinguir entre celos y envidia, demasiado celoso de que otros vivan mejor que yo, demasiado envidio de que otros puedan tener lo que yo no tengo, culpo todo esto a la falta de dinero, si tengo mucho dinero no tengo que querer estudiar y avanzar, si tengo mucho dinero puedo alimentar al gato callejero para que lo coma, odio no tener dinero para vivir la vida que quiero. Cuando ves los números en tu cartera, tu primer pensamiento no es alegría, sino miedo. Tengo miedo de que vaya disminuyendo, temo que no sea suficiente, temo que pase algo el mes que viene y lo vacíe. Este dinero es como una fina capa de tierra flotante, y debajo está el agujero sin fondo e imposible de rellenar que tenía cuando tenía dieciocho años. Cada vez que quiero salir a jugar, lo he planeado durante mucho tiempo, y obviamente quiero salir. Pero pensé en dejar a mi madre sola en casa otra vez. Y mi padre seguía fuera a trabajar, y de repente ya no quería ir tanto. Como salir cuesta dinero, comer cosas que mis padres no han comido y ver cosas que ellos no han visto, esto hace que me interese menos salir a jugar, lo que me lleva a sentir culpa e incluso culpa. Pero este año empecé a intentar cambiarme, poco a poco aprendí a ser bueno conmigo mismo, y poco a poco dejé de preocuparme tanto por mi pobreza, empecé a aprender a quererme, a quererme bien, y cuando vi la palabra "te quiero, mi antiguo yo", mi psicología pareció estar profundamente machacada, resultó que mi comportamiento anterior venía esencialmente del fondo de mi corazón, que sentía que no merecía esas cosas mejores, y siempre quise dar lo que creía mejor a los demás, pero siempre me ignoraba, así que cuando vi "te quiero, mi antiguo yo", lloré durante mucho tiempo y me sentí muy incómodo ¿Por qué no me quería antes? Realmente quería quererme bien, así que empecé a aprender poco a poco, y a permitirme aceptar que era bueno conmigo mismo, empecé a comprar muchas cosas buenas para mí, al principio todavía sentía que no podía disfrutarlo bien, me sentía culpable, pensaba si gastar ese dinero no valía demasiado, podía hacer otras cosas durante mucho tiempo, pero seguí aprendiendo a ver el acecho de amarte, y me di cuenta de que amarme a mí mismo es algo muy simple y muy bueno, así que me recompensaré cuando gane dinero, y me recompensaré constantemente Ahora me siento o soy muy feliz, la felicidad invencible me ha comprado muchas cosas que antes ni siquiera podía pensar Por último, quiero decir ¡Quiero a tu antiguo yo y nos vemos mañana!